Gaspar : Les enfants je… avez-vous planifié quelque chose aux toilettes ou quelque chose comme ça ?

Emeralda : Euf…non.

Gaspar : Si vous le dites.

Yuffie : (C’était peut-être pas une bonne idée après tout)

Gaspar : C’est très bien alors ! Séphira est donc partie à la recherche de Id, et suite à un combat qui a dû détruire deux ou trois villages elle réussi à vider son stock de fléchettes(200) sur Id, qui ressemblait désormais plus à un hérisson qu’à n’importe quoi d’autre. Dois-je vous rappeller qu’il est désormais 14h et que Séphira n’a pas dormi depuis plus d’une trentaine d’heures, les évanouissements dû à des plafonds trop bas ne comptant pas parce que ce n’était pas du tout reposant comme sommeil ?

Séphira l’air visiblement fatigué et tirant Id évanouit par les cheveux : Hum…je peux dormir maintenant ?

Cid : Bien sûr que non ! Il faut que tu assistes à ma fête !

Julien : Et la mienne aussi !

Cid se foutant éperdument de Julien : Biiien sûr Julien, biiien sûr.

Julien : Alors Guy, est-ce que tu as dit à tout le monde que Séphira était un homme transsexuel ?

Guy : Oui boss !

Julien : Excellent !

Séphira : (J’aurai ta peau Julien ! Attend de voir ton cadeau de fête !)

Séranne : Écoutez bien ce que l’on va faire ! Après que les losers de Thamasa…

Tolone : Ce n’était pas plutôt Naindejardinland ?

Séranne : C’est pareil ! On arrête la confusion chez les lecteurs ! Je disais qu’après leur petite fête innocente de petits villageois qui ne savent pas du tout ce qui les attendent, nous allons commancer à silloner les routes comme une bande de Spectres avec une fixation sur une Rondelle d’Onion et…

Sigurd : Nous sommes une bande de Spectres avec une fixation sur une Rondelle d’Onion.

Séranne : Désolé mais après plusieurs millénaires on oublie.

Les Nazgûls : Non.

Séranne : Taisez-vous ! Et nous allons chercher la Rondelle parce que je sens que Séphira va envoyer Julien faire un bô voyage !

Hyuga ou Shitan au cas où il y aurait des lecteurs confus : Selon le livre, c’est une vingtaine d’année après la fête que Julien partira.

Séranne : Quoi ? ! Ça voudra dire qu’ils seront tous dans la trentaine ? Pas question ! On fait comme dans le film ! Qui se serait apperçu qu’il s’était passé autant de temps étant donné que ce n’était pas spécifié dans le film ? !

Kelvena : Attend ! Il y a aussi les parties où Julien déménage, va passer la nuit chez le fermier, rencontre des Freaks, voyage dans la forêt…

Séranne : STOOOP ! On coupe tout ! On fait comme dans le film ! On saute sur l’action !

Voix de Miang : Partez mes fidèles Spectres ! Répendez la terreur et la stupidité partout où vous passerez ! Ramenez-moi la Rondelle d’Onion Unique ! Hé ! Toi ! Qu’est-ce que j’ai dit ? !

Jessie : ZZZZZZzzzzzzzzzzzzZZZzzzzzZZ… Euh ? Quoi ?

Voix de Miang : J’ai dit à chocobo et que ça saute !

Les Nazgûls : Oui boss ! Tout de suite boss ! *Courent dans tous les sens, rentrent en collision quelques fois mais finissent éventuellement par tous sortir par la porte*

Voix de Miang : Qu’est-ce que ça peut être dur parfois d’être démoniaque !

Séraphita en train de jouer avec des Barbies : *Voix de Ken* Barbie, je t’apporterai la Rondelle Unique ! *Voix de Barbie* Merci Ken ! Tu es si chou !

Voix de Miang : Et toi ! La fille avec des oreilles de lapin sur le crâne ! Fait ce que je dis !

Séraphita qui se sauve en pleurant : Waaaaaaa ! ! !

Voix de Miang : Il y a des fois où la réalité dépasse la fiction.

Séphira les yeux injectés de sang : Je veux dormir…

Id baillonné et attaché très très très très solidement : Grunt !

Nain de Jardin#1 : Tu vois cette fille là-bas ? En réalité c’est un homme !

#2 : On dit aussi qu’elle a une relation avec Cid !

#1 : Dégueulasse !

#3 : Aussi, elle écoute «La Petite Maison dans la Prairie» en cachette !

#2 : Cette fille est dégoutante !

Narrateur : Pauvre Séphira ! Elle et Julien se détestent vraiment. On pourrait croire qu’ils sont frères et sœur mais à bien y penser…Enfin bref, les villageois qui ne se doutaient vraiment pas de ce qui allait arriver jouaient à des jeux aussi étrange que le criquet (frisson d’horreur), buvaient et dansaient.

Cid : Maintenant on donne les cadeaux !

Les invités : Heum…et bien…

Cid : Comment ça pas de cadeaux ! ? Puisse la chaire de vos entrailles être pourrie et que le Soleil ne brille plus jamais sur Naindejardinland ! Cette contrée se déssèchera car c’est tout ce que vous méritez ! Vous finirez tous comme employés dans des fast-foods où on vous humilira tous jusqu’à ce que vous soyez reniés par tous vos proches et les corbeaux viendront se nourrir de vos cadavres !

Les invités : 0_¤’

Narrateur : Après les menaces de Cid, tout le monde se dépêcha de lui donner un cadeau qui consistait le plus souvent aux souliers, aux chaussettes et aux chemises que les invités portaient déjà. Julien essaya lui aussi les menaces sans aucun succès. Par contre quelqu’un avait déjà un cadeau préparé pour lui.

Séphira : Guy ! Va donner ce cadeau à Julien ! Dit lui que c’est de ta part !

Guy : Mais je…

Séphira : Fais ce que je te dis ! *Va se cacher en trébuchant sur n’importe quoi à cause de la fatigue*

Guy : Pas juste. *Va voir Julien* C’est pour toi Julien. C’est de moi.

Julien : Merci Guy ! Tu es la seule personne qui a daigné me donner un cadeau aujourd’hui ! *Déballe* Hoooooo ! Des pantoufles ! Tricotées avec du…plastique.

Guy : Bah ! Ça doit être du Phentex, de la laine synthétique.

Julien : Ouais mais je suis sûr que ce n’est pas sensé avoir une consistance aussi plastique !

Guy : Je suis sûr que s’en est ! *S’éloigne parce qu’on ne peut pas faire confiance aux trucs «Made by Séphira»*

Julien : C’est trop p’tit ! Hé toi ! Naindejardin que je ne connais pas, je te les donne !

Naindejardin : Hoooooo ! Merci ! *Met les pantoufles*

Séphira dans son coin qui ne sait pas ce qui se passe et avec quelques bosses dus à ses chutes : Hahaha ! Ce n’est pas du Phentex ! C’est du Semtex ! Plastique explosif ! Aussi connu en temps que C4 des terroristes ! *Appuie sur le détonateur*

Naindejardin : Aaaaaaaaahh ! J’ai plus de pieds !

Séphira à l’écart : Meeeeeeeerde !

Julien avec une batte de baseball : Guy ! Tu as essayé de me tuer !

Guy : Mais je peux tout t’expliquer ! Ahhhhhhhhhhh ! ! ! ! ! *Se sauve en courant*

Id miraculeusement détaché : J’ai un cadeau pour toi. *Pointe du doigt un énorme paquet en forme de véhicule*

Julien qui oublit tout à coup Guy : Ouais ! *Entreprend de déballer le paquet*

Guy un peu plus loin : Je me demande ce qu’il y a dans la nouvelle charrette de Séphira. Elle n’a aucun goût ! C’est une Lada !

Fei : Hooooooo ! Sûrement des feux d’artifices !

Guy : Idiot. *S’en va*

Id : Grunt !

Fei : Ça s’appelle TNT ! Hooooo ! On va essayer !

Id : Arrête de dire «Hooooooo» ! Ou je te tue !

Fei : Arrête de dire de vilains mots ! Je vais l’allumer !

Id : *S’en va*

Fei : Je souffre. Hé ! Il y a quelqu’un ?

Id : …*Lance une roche à Fei*

Fei : Hééééé ! Mais ça fait mal ! Je souffre moi ! Tu n’as donc aucun respect ?

Séphira : Qui est le p’tit %¢@± qui a fait ça ? !

Id : …*Pointe Guy*

Séphira avec une batte de baseball : Graaaaaaah ! ! !

Guy : Séphira attend ! Tu agis sous l’influence de la fatigue ! Tu ne sais pas ce que tu fais ! Si tu arrêtes, je vais te raconter une blague de mur !

Séphira avec tous les nerfs ressortis et les yeux injectés de sang : Noooooooooon ! Plus de blagues de murs ! J’en ai assez !

Julien dans le tank que Id vient de lui donner : Ouais ! ! Tout explose ! *Tire des missiles un peu partout*

Id : Destruction ! ! ! *Part démolir tout ce qui bouge*

Séphira : Encore ?

Tous les habitants de Naindejardinland : Pas de discussion !

Narrateur : Pas beaucoup d’imagination ici ! Fei se prend pour l’Arabe qui souffre dans Austin Power et on réutilise de vieux gags du dernier chapitre! Auteur ! Si tu es quelque part, fait quelque chose !

Balthasar : Tu ne peux pas demander à un auteur de changer une histoire écrite depuis longtemps sur des évènements passés il y a des millénaires !

Narrateur sortant son lance-missiles : Grrr… è_é !

Balthasar : Ahhhhhhhhh ! ! ! *Part en courant*

Narrateur : Pendant ce temps, Cid parlait de trucs incompréhensibles devant tout le monde et Séphira poursuivait Id et Julien, qui ont déjà détruit la moitié du village, par-dessus les tables. Hé ! Les morveux ! Il y a des gens qui y mangent !

Séphira avec son éternel M9 rempli de darts tranquilisants : Ferme-là Gaspar ! On fait ce que l’on veut !

Julien qui roule par-dessus les gens, les maisons et les tables : Ouais ! C’est encore plus drôle qu’avec le code pour avoir un tank dans Grand Theft Auto 3 Vice City !

Id qui lance des boules d’énergies un peu partout : Tous les tuer !

Cid : Je disais donc que je vous aime à moitié de…Séphira, Id, Julien ! Qu’est-ce que vous faites !

Id et Julien : On détruit tout !

Séphira : J’essaie de les tranquiliser ! Ça paraît pas ? !

Ce qui reste d’habitants à Naindejardinland : Non !

Séphira : Id ! Julien ! Vous pouvez écraser ces ingrats ! Moi je vais me coucher !

Cid : Vous n’aller quand même pas faire ça à votre oncle ! ?

Id et Julien : Devine !

Fei : Hé ! Je souffre toujours ! Venez m’aider !

Guy : Je savais que ça finirait comme ça !

Séphira : ZZZzzzzzZZzzZZZzzz…

Cid : Je m’en vais ! *Met la Rondelle d’Onion qu’il avait dans la poche et disparaît*

Tous : Hooooooo !

Id et Julien : …bof. *Continuent à tout raser*

Julien : Ce tank est indestructible ! INDESTRUCTIBLE ! ! INDESTRUCTIBLE ! ! !

Escargot : *Passe tranquilement en laissant une traînée de bave*

Id assis sur le tank en lançant des boules d’énergie un peu partout : Crevez vils asticots !

Narrateur : Et à cause d’un mauvais tour du destin et de la théorie du chaos(celle qui fait qu’un événement minime peut en provoquer plusieurs), le tank glissa sur la bave et alla s’écraser dans la charrette Lada #3 toute neuve de Séphira, achetée pour remplacer les deux autres, qui explosa à l’impact. C’est vraiment peu fiable ces voitures.

Julien coincé dans un enchevêtrement de métal : Ayeuu…

Id complètement sonné : Aïe…

Narrateur : Je n’arrive pas à croire que cette histoire peut être aussi violente ! On devrait mettre cette histoire 16+ ! Vous êtes trop jeunes les enfants !

Margie : J’ai 16 ans.

Emeralda : Je suis adulte mais j’ai passé 4000 ans de stase dans un tube.

Yuffie : J’ai 16 ans.

Maria montrant sa fausse carte d’identité(elle a 13ans) : 18 ans.

Gaspar : Et pourquoi des fois il est écrit narrateur puis il est écrit Gaspar ! Je suis le narrateur ! Est-ce que c’est pour confondre les lecteurs ou quoi ? ! *S’énerve tellement qu’il fait une crise cardiaque*

Ambulancier : On va l’ammener avec nous. On vous le rammènera plus tard.

Les enfants : …

Melchior : Bonjour les enfants. Je suis Melchior, troisième sage de Shevat. Devant l’incapabilité de mes collègues Gaspar et Balthasar de vous raconter cette histoire convenablement, je vais le faire à leur place. Et j’aimerais dire que nous n’avons rien à voir avec les Rois Mages ni avec les sages du même nom dans Chrono Trigger.

Margie : Trois narrateurs différents dans un prologue et deux chapitres, est-ce humainement possible ?

Encore un chapitre et pas de nouveaux personnages ! Si vous ne savez pas qui est l’Arabe dans Austin Powers, c’est celui qui se fait brûler vif et demande du secours ou qui tombe en bas de la falaise et essaie de bouger malgré son bras cassé.

Le Semtex vient de Metal Gear même si ça existe dans la vraie vie et le Phentex à peu importe qui le possède.

Mon frère est réellement un danger public quand on le laisse se promener dans les rues de Vice City avec un tank.