Cid en train de faire ses bagages : Cette fois-çi je m’en vais ! Naindejardinland est rendu trop bizarre sans oublier que Id et Julien ont fait en sorte que le taux de mortalité a dépassé le taux de naissance !

Séphira : Te-hum ! Maintenant que les forces de la censure galactique n’ont plus de raisons de m’empêcher de parler, j’aimerais te dire que j’ai gagné ta Rondelle d’Onion très fair play au dernier championnat de criquet, dieu sait ce que c’est !

Cid : Non tu n’auras pas ma Rondelle !

Séphira : Oui je l’aurai !

Cid : Nan !

Séphira : Oui !

Cid : Tu ne l’auras pas parce que je serai très fâché !

Séphira : Il n’y a qu’un moyen de décider ça ! Staring Contest ! On se regarde dans les yeux et le premier qui rit ou réagit a perdu ! *Fixe les yeux de Cid*

Idiot : *Lance un cocktail molotov par la fenêtre* Haha !

Boum ! ! !

Cid : (Oh meeeeeeerde. Peut pas. Arrêter. Regarder.)

Idiot#2 : Tiens. Une charrette. *Touche la charrette où il est écrit «Lada#4», qui est là pour remplacer les trois dernière, qui explose aussitôt* AAHHHHHHHH ! ! ! ! !

Boum ! ! !

Séphira : (Non ! ! ! C’était ma nouvelle charrette ! Et la maison est en feu ! Peut pas sortir !)

Idiot#3 : Hihihihi ! *Lance des fléchettes en caoutchouc sur Cid et Séphira*

Cid : (C’est quand même pas possible que tout ça arrive en même temps !)

Id : Démolition ! ! ! ! ! ! ! *Détruit tout*

Séphira : (J’en ai marre !) *Attrappe la Rondelle et la lève hors de portée de Cid (C’est un Naindejardin, oubliez-le pas)* Allez atrappe-le ! *Descend la Rondelle mais la remonte avant que Cid ne l’attrappe et recommence plusieurs fois* Alors tu ne peux pas l’attrapper hein ? Essaie ! Encore ! Je suis la meilleure ! *Se fait mordre la jambe par Cid* AAAAAAARRRGGHHHH ! ! ! ! ! Ça mort ces trucs !

Cid qui reprend la Rondelle : Essaie de la reprendre maintenant !

Séphira : C’est pas juste ! !

Cid : Un instant ! Je viens de mordre Séphira ? J’ai mal au cœur ! ! *Se roule par terre*

Séphira qui a repris la Rondelle : Gnark gnark gnark ! *Se sauve en courant par la fenêtre* Hé ! Julien ! Tu veux un cadeau ?

Julien : Quoi encore ?

Séphira : Je te donne une Rondelle d’Onion! (Hahaha ! Si ça marche, il restera invisible et deviendra un spectre pour toujours !) Je vais y aller moi ! Bye ! *S’en va*

Julien : Ce n’est même pas à ma taille ! Et toi ! Le Naindejardin que je ne connais pas et qui a perdu ses pieds tout à l’heure ! Je te donne cette Rondelle !

Naindejardin sans pieds : Ouais ! *Met la Rondelle mais comme ses pouvoirs étaient trop grands pour un petit Nain, il se transforme en un tas de friture*

Julien : Je crois que je vais déposer ça ailleurs.

Narrateur : Après ça, Cid est parti de ce repaire de fou pour s’installer à Balamb Garden. Séphira est partie faire des recherches super importantes dans la bibliothèque d’Aveh(Lisez : Séphira est partie perdre son temps comme d’habitude pour rendre tout le monde fou). Id est tombé dans le coma à cause de tout le tranquilisant. Julien s’est exilé dans le désert d’Aveh pour compter les aiguilles des Pampas pour savoir s’ils en ont vraiment mille. Guy est parti en thérapie de groupe pour les lèches-bottes. Séranne a fait une dépression sévère et survit grâce au Prozac et à un appareil qui l’électrocute à chaque fois qu’elle agit négativement. Les Nazgûls sont égaux à eux-mêmes. Miang est toujours aussi maléfique. Tout ça pour dire que les Nazgûls ont enfin réussi à prendre la route et sont présentement dans une auberge.

Séranne : J’aime la vie. (Maudit électrocuteur) Nous allons bientôt partir répendre la joie ! (Le ciel est sur le point de me tomber sur la tête) Tout va bien et tout ira bien ! (Il va encore avoir une catastrophe)

Jessie : Mais c’est quoi cette drôle de boîte ?

Séraphita : Est-ce que ça se mange ?

Tolone : Ça a des antennes. Peut-être que ça vient d’une autre planète !

Dominia : C’est du savon ?

Ramsus : C’est un cochon ?

Shitan : Non c’est une télévision !

Séranne faussement enthousiaste : Ouais ! ! Une télévision ! (Pauvres cons)

Tous sauf Shitan : Hoooooooo ! À quoi ça sert ?

Shitan : C’est une boîte à image qui difuse des scènes qui se passent très très loin. Appuie sur le petit bouton Kelvena.

Kelvena qui a toujours les yeux stupidement fermés : Hum je… *cherche à tatons*

Sigurd : Aïe ! ! ! ! ! ! C’est le seul œil qui me reste ! Fais-y attention !

Séranne : Hahahahaha c’est drôle ! (Pourquoi suis-je à la tête d’idiots pareils) ? *Avale plusieurs pilules*

Shitan : Qui veut appuyer sur le bouton ?

Sigurd : Je ne vois plus rien ! Elle m’a mis le doigt dans l’œil qui me restait !

Jessie : Je suis le chef j’ai la priorité ! *Débouche une cannette de bière*

*Bruit du film les Dents de la Mer*

Tolone : Moi parce que je suis la plus intelligente !

Ramsus : Moi ! ! Je vais bien appuyer sur le bouton pour vous prouver que je suis le meilleur !

Séranne : Moi moi moi ! (Pas moi pas moi pas moi !)

Séraphita : Moi moi moi ! Pourquoi pas moiiii ! Ouaaaain ! *Pleure*

Kelvena : Où est la télévision déjà ?

Dominia écartant tout le monde : Moi parce que je suis la meilleure, la plus belle et parce que je le mérite ! !

Shitan : …Ramsus, appuies sur le bouton.

Ramsus : Je vais vous prouver que je suis le meilleur ! *Appuie sur le bouton mais la T.V ne s’allumme pas* Nooooon ! Ça n’a pas marché ! Je suis inutile ! Je suis un déchet ! Je suis un bon à rien ! *S’effondre en pleurant*

Shitan avec une prise électrique dans la main : Du calme, la T.V n’était pas branché.

Ramsus : Mais j’aurais dû le savoir ! Je transcende tous les humains ! *Continue à pleurer et à chialer*

Shitan : J’AI DIT ARRÊTE ! ! ! ! *Administre de grosses giffles à Ramsus*

Jessie plutôt soûl : Mwahahahaha ! ! Shitan est fâché ! Et Ramsus est une petite pleurnicharde à sa môman ! Hahahahahahaha ! !

Séranne : …Yeah ! ! Sunshine ! (Je dois être à cours de phrases joyeuses)

Maria : Ils sont vraiment comme les Éléments que l’on connaît.

Emeralda : Sûrement la réincarnation. S’ils n’étaient pas la réincarnation de quelqu’un ils se seraient tous transformés en Wels quand *explique du blabla que seuls les fans de Xenogears ont une chance de comprendre, donc jouez à Xenogears !*

Maria : Logique.

Narrateur : N’est-ce donc pas merveilleux les enfants ! Pendant ce temps la vie, ou du moins ce qu’il en restait, continuait à Naindejardinland. Julien s’est fait traîter pour 1000 aiguilles de Pampa très exactement plantées dans sa peau et grâce à cette séance brutale acuponcture il a eu l’illumination et tente de convertir tout le monde à son Dieu, Seigneur Grande Gueule ou SGG pour les intimes.

Julien : Tous ! J’ai une grande nouvelle ! Je vais vous parler du Seigneur Grande Gueule !

Séphira : Julien ! J’ai découvert la vérité sur la Rondelle ! Elle est maléfique !

Julien : Mais écoute parler de SGG ! *Fait la prière Made in FFX*

Séphira : Hahahaha ! C’était quoi ça ?

Julien : La très sainte prière de SGG !

Séphira : Ferme-lè crétin et regarde ! *Lance la Rondelle qu’elle a prise sous le tapis dans la friteuse* Et de toute façon, SGG, c’est ton surnom.

Julien : Ne questionne pas ton SGG ! Les voies de SGG sont impénétrables !

Séphira : Regarde ce qui est écrit sur la Rondelle d’Onion ! C’est le poème du prologue en parler Financier De Midgar et je cite : «Chèque Retraite Salarié Frigo PDG Microsoft Bureau Epargne Bourse Actions Fond de Pension etc etc»

Julien : Non ! Cesse de parler de ce language impur ! SGG ! Sauve-nous ! *Fait sa prière à la FFX et s’évanouit*

Séphira : Hahahahaha ! ! Mon plan a fonctionné à merveille ! Tu es à ma merci, Julien !

Id : Salut créatures inférieures !

Fei : Salut !

Séphira tirant Julien par les cheveux : Hein ?

Id : C’est étrange ! J’étais dans le coma et quand je me suis réveillé, j’avais une personnalité !

Fei : Oui ! Et moi aussi ! Maintenant que nous allons partir dans une grande aventure, il est temps pour nous de sauter dans la peau de nos personnages et de cessez de faire des blagues lourdes !

Séphira : Comment ? ! Je n’ai jamais dit que nous partions en aventure !

Fei : C’est un classique dans les films et les jeux vidéos. Tout commence dans un village où tout le monde est heureux et soudainement un évènement survient et là, la tâche de sauver le monde tombe sur les épaules d’un groupe de no-names ! En l’occurance, nous. Pendant ce temps, plusieurs scènes dévoilant les plans maléfiques de nos antagonistes sont montrées. Aussi, au cours de notre aventure, nous allons rencontrer plusieurs personnes aux problèmes mentaux évidents qui nous rejoindront et de choquantes révélations sur nos passés vont nous ammener sur le bord de l’effondrement psychologique. Et finalement, nous allons surmonter nos problèmes et sortir grandis de cette expérience !

Séphira : Euh… si tu le dis. Mais moi j’ai un plan maléfique à exécuter alors si vous me permettez…

Narrateur : Séphira sorti de la maison en trainant Julien par les cheveux. Mais comme il était rasé, elle décida qu’il était plus logique de passer tout de suite à la scène suivante se déroulant dans x lieu super secret. Mais avant ça, partons retrouver nos amis les Nazgûls !

Jessie encore plus soul que précédemment : Je…je… te trouve super sexy Dominia !

Dominia : Lâche-moi pervers ! *Prend une chaise pour éloigner Jessie* Arrière espèce de pédophile !

Jessie : Mais je veux juste être ton amiiiiiii !

Dominia : Au secours !

Shitan : Tu n’as pas honte ? !

Jessie : De quoi vous parlez déjà ? *Verse du sake dans le verre de Sigurd à son insu*

Sigurd : Je ne voie toujours rien mais j’ai soif. *Avale une gorgée*

Tolone : Stupide télévision. Il n’y a que deux postes.

Séraphita : Est-ce que c’est grave ?

Kelvena : Si au moins je pouvais le voir, ce poste.

Narrateur : Malheureusement, Sigurd suportait très mal l’alcool et en moins de 20 secondes, il chantait déjà des chansons à boire avec Jessie.

Séranne : Quelle belle chanson ! (Pourquoi l’auteure a-t-elle décidé de leur redonner leurs personalités d’origine ? ! Ils étaient déjà assez chiant dans les derniers chapitres !)

Shitan : C’est horrible ! Nous n’avons pas le câble !

Tous sauf Shitan et Séranne : Nooooooooooooooooooooooooo(dix minutes plus tard)ooooonnnnn *Tombent tous par terre avec un joli teint tout bleu* C’est quoi un câble ?

Shitan : C’est une merveilleuse invention qui permet d’avoir tous les postes chargés d’émissions intéressantes sur divers sujets allant du prix des ampoules 50 watts à la mousse dans le nombril !

Dominia : Comment pourrons-nous vivre sans cette invention ? !

Ramsus : Comment pourrais-je être supérieur au restant de la plèbe ?

Shitan : Comment pourais-je m’informer sur divers sujet pour toujours en savoir plus que je ne le devrais ?

Tolone : Comment pourrions-nous connaître les actualités de la bourse ?

Seraphita : Comment pourrais-je écouter des émissions pour enfant pour pouvoir m’épanouir ?

Jessie : (Et les programmes pour adultes eux ?)

Sigurd qui supporte vraiment, mais vraiment mal l’alcool : ZZZzzZZZzzzZZzZzzZZ…

Séranne : La vie est belle avec le câble ! (Je n’en peux plus ! Il faut que ça sorte !)

Shitan : Séranne ? Tu sembles vouloir t’exprimer. Tu dois t’exprimer. Si tu ne t’exprimes pas toutes les mauvaises pensées au plus profond de toi vont s’amasser dans une petite boule qui pourrait nous exploser à la figure dans des moments très innoportuns sans oublier le risque que tu ne deviennes une psychopathe et…

Séranne en hurlant : Cette fois-çi j’en ai assez ! Si j’ai été gentille jusqu’à maintenant c’est à cause de cet engin qui m’électrocute à chaque parole ou action négative ! Mais je vais braver le danger pour vous donner ma façon de penser ! Qu’est-ce que vous avez à vous conduire comme des idiots alors que nous avons une mission super importante à mener ! Nous sommes les Nazgûls ! La fierté de Miang, Seigneure Ténébreuse du mal et du cours de la bourse ! La honte je devrais dire ! Ramsus s’apitoie toujours sur son sort, Shitan joue à monsieur-je-sais-tout, Dominia se conduit en vrai p***, Kelvena a toujours les yeux fermés comme une idiote, Séraphita est complètement attardée, Tolone euh… est Tolone, Jessie est incapable de garder son sérieux 30 secondes et Sigurd serais la seule personne sensée ici si seulement il arrêtais de se faire soûler par Jessie ! Nous sommes les Nazgûls ! Nous devons parler de la Bourse à longueur de journée !

Narrateur : Oui ! Je suis d’accord !

Séranne : Tais-toi narrateur ! Contente-toi de lire l’histoire ! Et moi, parce que je suis une personnalité de l’auteure, j’ai l’air d’une vraie Mary Sue ! Terme utilisé par les fanfiqueurs anglophones pour désigner un personnage original absolument parfait, sans défault, ayant un contrôle absolu de l’histoire qui semble tourner autour d’elle, qui est une vraie tombeuse parce que les personnages principaux et même les méchants l’adorent et qui absolument agaçante parce qu’elle est trop parfaite justement ! Et comment je pourrais en être une puisque que moi et les autres personnages réels et inventés de cette histoire sont les têtes à claques de l’auteure ! En voici la preuve ! !

Séranne complètement grillée : Itai… *Tombe par terre*

Shitan : Je crois qu’on devrait l’amener à l’hôpital.

Narrateur : Hum ! Je vois. Pendant ce temps là, Séphira avait encore un plan démoniaque envers Julien.

Guy : Je n’arrive pas à croire qu’Id et Fei ont gagné une vraie personnalité juste comme ça. On dirait que la force mystérieuse qui fait tourner l’Univers change d’idée à tout bout de champ comme si elle n’avait aucun plan pour les évènements futurs !

Séphira gênée : Je ne vois vraiment pas de quoi tu parles… *Reprend son enthousiasme* Mais j’ai un super plan ! Comme je sais que les forces du Mal et du Cours de la Bourse sont à l’œuvre et qu’ils ont besoin de la Rondelle d’Onion, j’utiliserai leur propre arme contre eux. Pour cela, j’ai besoin d’un être sans conscience qui m’obéira au doigt et à l’œil.

Guy : Et tu l’utiliseras pour gouverner le monde à la place de Miang ?

Séphira : Effecti…non ! Bien sûr que non !

Guy : Tu me prends pour un idiot ? Tout ce que tu fais est si prévisible !

Séphira : Tait toi et regarde ! Ceci est ma machine lobotomisante qui transformera Julien en lapinou lobotomisé !

Guy : Tu as vraiment des idées idiotes !

Julien attaché comme un saucisson sur le tapis roulant qui mène vers la machine : SGG est grand il me sauvera !

Séphira : Et pourquoi ton SGG est si grand que ça ?

Julien : Parce qu’il possède un PokéDigiGotchie ! La nouvelle cochonnerie japonaise !

Séphira : C’est vrai qu’on ne peut pas battre ça. Mais maintenant dit adieu à ta conscience car bientôt elle se dissipera dans le karma planétaire grâce à ma machine !

Guy : Karma planétaire ? De quoi parles-tu ? !

Séphira : Tait-toi j’ai dit ! *Appuie sur un bouton et le tapis roulant commence à rouler(logique)* Est-ce que je t’ai dit que ça n’allais pas te faire mal ? Non ? Et bien c’est parce que ça va te faire mal ! Hahahahahahahaha !

Julien : Super drôle. L’entrée de la machine est bien trop petite pour moi. Hé toi ! Naindejardin que je ne connais pas qui a perdu ses pieds et qui s’est transformé en tas d’huile ! Tu veux y aller à ma place ?

Tas d’huile qui parle : Oh oui ! *Détache Julien on ne sait comment et prend ça place*

Guy : C’était prévu ça ?

Séphira : Euh…non… je veux dire… oui ! C’était entièrement prévu !

Julien : SGG soit loué. *Fait la prière made in FFX*

Tas d’huile en forme de Lapinou sans pieds : Boogie Woogie Dancin’ Shoes ! Keep me dancing all night !

Guy : C’était prévu que ton être sans conscience chante des succès des années 80 ?

Séphira : Euh… oui.

Guy : Maintenant que tu t’es assez ridiculisée, pourrais-tu revenir à l’histoire ? ! Tu es du côté des gentils ! Pas des méchants !

Séphira : Ok…

Guy : Maintenant partons avant qu’il nous chante Footloose ou I’m so excited !

Séphira : Moi je les aime ces chansons là…

Les idées débiles de mon frère commencent vraiment à me contaminer… mais enfin. Je trouvais que dans mes derniers chapitres la plupart des personnages étaient «Out of Character» alors j'ai réglé le problème. Dans la scène des Nazgûls, je trouve que tous les personnages ont eu droit à leur vraie personnalité caricaturée et je pense que je vais rendre Id excentrique et Fei dépressif et totalement indécis sur ce qu’il doit faire. Comme dans leurs jeux respectifs. Ce chapitre n’avait pas grand chose à voir avec le Seigneur des Anneaux mais je vais régler ça au prochain chapitre ! Je vous le jure !

J’aimerais remercier mes bêta lecteurs : Comet Groover, Akira et Dark Angel. Je veux aussi remercier Ra de m’encourager dans mon travail et je remercie tous ceux qui m’ont fait des reviews sur fanfiction.net : Comet(encore), Cammy et Sephiroth_02_01. Je remercie aussi mes inspiratrices sur le chemin de l’écriture : Angie et Sylvie Branford ! Je ne sais vraiment pas ce que je ferais aujourd’hui si vous ne m’aviez pas montré l’exemple. Et en plus, Sylvie, c’est grâce à toi si je connais Xenogears et Evangelion ! Je remercie aussi Guy et mon frère Julien pour me servir de défouloir dans cette fic.

Et à la demande générale(en fait, c’est Cammy qui a demandé) il y aura des personnages de FFIX et FFX !

Je crois que j’ai remercié tout le monde mais je ne remercierai pas ma mère, parce que c’est trop cliché. Rien contre toi m’man. Je te le jure !

Que SGG vous protège !