P’tit vieux qui s’assoit sur une chaise berçante : Bonjour les p’tits nenfants ! Je suis Balthasar, mais vous pouvez m’appeler Ol’ Man Bal’. Aujourd’hui, je vais vous raconter une histoire qui se passe il y a très très très très très très très longtemps dans une contrée très très très très très très très très lointaine.

Margie : Je crois que l’on avait compris.

Balthasar : C’est moi qui raconte l’histoire ! Mais d’abord remontons encore plus loin dans l’histoire de cette histoire ce qui donne environ… très très très…

Maria : Ça suffit grand-père ! ! !

Balthasar : Euh…enfin bref, ça faisait longtemps. Deus Ex Machina, avec la Gazel Ministry avait crée le monde et ses premiers habitants, les Freaks qui avaient les oreilles pointues(qui se révèlèrent un échec total car ils étaient trop étranges). Mais un membre de la Gazel, Cain, décida de casser le party et répendi le chaos et la destruction(blabla). Entretemps, un membre de la Gazel créa les clones nains de laboratoire qui étaient complétement stupide et commencèrent à creuser d’énormes grottes en cassant des roches avec leur tête.

Emeralda : C’est plaaaaaaate !

Balthasar : Ah ! Tait-toi ! Puis, Deus créa les Humains, les Cetras et les Vampires, trois races mortelles qui retourneraient à la Terre Promise après leur mort, qu’il installa sur la Terre-au-Beau-Milieu-de-Nul-Part.

Yuffie : Parce que les Freaks n’y retournaient pas ?

Balthasar : Non parce qu’ils étaient tellement étranges qu’ils faisaient peur à l’au-delà, et c’est pour ça que Deus les garderait avec lui s’ils se faisaient malheureusement (tout est relatif) tuer. Par contre, des fois je pense qu’il y en a parmi les mortels qui sont bien plus freaky que les Freaks eux-mêmes.

Maria : Et les Clones ?

Balthasar : Peu importe ! Ils ne sont pas importants ! Cain, lui, continuait à semer la pagaille parmi les Freaks avec des discours pro-Lambs ce qui ennuyait vraiment la Gazel Ministry qui lui envoyèrent une tarte bourré d’arsenic. Alors il légua tout à une femme nommée Miang qui avait la faculté de changer de corps grâce à une Rondelle d’Onion qu’elle forgea dans une décharge d’huile et de graisse à patate frite à ébullition de BeurkDonald dans une sombre contrée capitaliste nommée Midgar où elle régna en maîtresse du Mal et du Cours de la Bourse changeant le Nasdaq et les trucs comme ça à sa guise depuis sa forteresse, la Tour Shinra. Par contre, elle, décida de détruire le monde entier et de ressusciter son dieu en cannettes de boissons gazeuses, Deus, qui avait voulu goûter à la tarte empoisonnée.

Maria : Ce qui expliquerait le Krach boursier de 1929 ! Ou une autre année, je sais pas.

Balthasar : Exactement ! Donc, les Freaks habitaient des tours qui formaient un pays nommé Solaris où la Gazel régnait et dont la capitale(enfin… la tour principale) était Etrenank et de là ils se moquaient des autres qu’ils appelaient –Lambs- car ils se croyaient vraiment plus intelligents. La Gazel Ministry en avait marre des plaintes des Lambs alors il leur créa un pays, Mahanon. Mais après quelques jours, un idiot du nom de Kharan Ramsus, encouragé par Miang qui voulait du pain et du beurre pour sa mère-grand, débarqua à Solaris lui en cherché en mettant tout à feu et à sang.

Margie : Mais qu’est-ce que Miang, Ramsus et les autres font dans cette histoire ?

Balthasar : Mais je n’en sais rien ! Je ne fais que lire «Les Vrais Histoires de la Terre-au-Beau-Milieu-de-Nulle-Part par Séphira Strife» ! Alors si c’est écrit ça doit être vrai ! Pour en revenir à cette histoire, Ramsus osa détruire le château de sable gagnant du concours annuel de châteaux de sable construit par nuls autres que les membres de la Gazel Ministry ! Pour se venger, la Gazel fit engloutir Mahanon et les seuls rescapés furent un Paladin du nom de Cécil, son ninja de fils Edge, Roni son autre fils et d’autres gens.

Yuffie : Et Ramsus ?

Balthasar : Quand il apprit que sa petite amie, Miang, ne l’aimait pas et que le pain et le beurre étaient pour créer des bonbons maléfiques, il tomba dans une sorte de dépression catatonique et fut sauvé par une fille nommée Séranne Highwind qui sera plus tard nommée la Reine-Vampire d’un pays dans la Terre-au-Beau-Milieu-de-Nul-Part nommé Kislev.

Maria : Mais Séranne Highwind ne serait pas plutôt le nom de la personnalité dépressive de Séphira Strife ?

Balthasar : Je dirais qu’elles sont plutôt vieilles si elles ont vu ce qui s’est passé là-bas ! Donc, Cecil débarqua en Terre-au-Beau-Milieu-de-Nul-Part et son fils Edge fonda Eblana au sud avec les Cetras et son plus jeune, Roni, fonda Aveh, terre des Seigneurs des Chocobos, au nord avec les Humains. Séranne et son nouveau meilleur ami, Ramsus, fondèrent Kislev au nord-ouest avec les Vampires. C’est à ce moment que Miang créa les bonbons maléfiques comme dans le poème que je vous ai dit tout à l’heure. Les nains de labo les perdirent tout de suite, les Freaks les gardèrent et empêchèrent Miang de les utiliser à mauvais escient et les autres et bien… Séranne les garda et les donna à Ramsus et à ses meilleurs soldats : Dominia, Tolone, Kelvana, Séraphita, Shitan(aussi appelé Hyuga), Sigurd et Jessiah (ou Jessie). Mais, parce qu’il y a toujours un mais, ils devinrent des spectres de la Rondelle d’Onion, des obsédés du Cours de la Bourse au service de Miang. En plus, les Freaks et les autres redevinrent amis et plusieurs vinrent dans la Terre(…) à cause d’un Cetra qui créa un engin incroyable nommé Atari 2600. Ah et j’en ai marre ! Gaspar ! ! ! !

Gaspar : Quoi ! ! ! !

Balthasar : J’en ai assez ! Viens raconter l’histoire aux p’tits ! Ces p’tits ingrats ne m’écoutent pas ! !

Gaspar : C’est normal…

Balthasar : Quoi ? !

Gaspar : Euh…rien ! *S’assoit à la place de Balthasar qui s’en va* Bon d’accord les enfants, je vais vous raconter cette histoire. Miang s’était crée une armée de Wels, des mutants des 4 espèces principales et décida de conquérir ce trou perdu qu’était la Terre-au-Beau-Milieu-de-Nulle-Part. Le roi des Freaks, Laguna Loire, s’allia avec Cécil pour se débarrasser de la Seigneure Ténébreuse pour toujours. Mais regarder donc ce qui s’est passé !

Séranne : Boss, j’aime beaucoup être en noir et blanc ! Les effets de couleur sont trop cools ! Mais Séraphita arrête pas de manger son Pretzel !

Miang : De toute manière, c’est incassable, sauf si tu rencontres le terrible Freak Mangeur de Pretzel mais il est à la diète pour les 3000 prochaines années !

Séraphita qui s’est cassé les dents sur son Pretzel : Ayeuuuh ! ! !

Jessie : Et pour fêter ça on va aller au bar karaoké!

Shitan : Ah non ! La dernière fois on s’est fait éjecter parce que toi et Dominia chantiez trop mal !

Jessie et Dominia : C’est même pas vrai ! C’est juste lui/elle ! ! !

Yuffie : Mais quel est le rapport ?

Gaspar : L’auteure aime tellement les détails futils ! (Hé ! Mais ils m’écoutent vraiment !)

Ce que les jeunes pensent : Mais quel grand nez ! Faut le surveiller au cas où il grandirait encore…

Laguna : Je comprends pas trop ce contrat ! Et puis qui est Miang de toute façon ? On peut jouer au Atari 2600 à la place ?

Tous : …*Tombent par terre avec grosse goute de sueur*

Squall : Mais t’es bouché p’pa ? Miang est la Seigneure du Mal et du Cours de la Bourse !

Laguna : Je peux avoir une photo ? Je me fais pas d’idée exacte ! *Reçoit une photo* Woooh ! Mignone ! Tu crois que j’ai des chances avec elle ? Je crois qu’elle pourait bien devenir ta nouvelle maman, Squall !

Squall qui se retient : Dois…m’empêcher…d’étriper…cet homme dont j’ignore qui il est !

Cecil : Je crois qu’on va expliquer autrement. Edge, donne-moi des calments. J’en ai besoin.

Cécil en camisole et en sueur (pitoyable…) : Et c’est pour ça que nous avons besoin de vos armées pour détruire Miang et les Cavaliers Noirs qui doivent être en train de faire des choses horribles en ce moment !

Séranne affalée sur un divan avec les autres Spectres en écoutant «La Momie» : Je persiste à croire que Cain me fait penser à la momie dans le film, Siggy ! ! !

Sigurd : Je ne m’appelle pas Siggy !

Shitan : Alors il arrive ce pop-corn Ramsus ?

Ramsus habillé en ménagère : Comment ça se fait que je suis de corvé depuis une semaine ! ?

Séraphita en pleurnichant : Arrêtez d’écouter ce film c’est violent ! ! !

Kelvena qui a toujours les yeux fermés(pour des raisons obscures) et est la seule personne sensée dans la tour : Aus’cours ! Sortez-moi d’içi ! ! !

Squall en camisole et avec une pince à linge sur le nez : Je crois que je vais signer. J’imite très bien son écriture.

Cécil : On va procéder comme ça je crois.

Squall qui signe : Bon, très bien les Gardens sont à votre disposition.

Cécil : Hé tout le monde ! *S’apperçoit que tout le monde s’est évanoui à cause de l’odeur (ça fait une semaine qu’ils sont enfermés là !)* Je crois que je vais aller prendre une douche.

Laguna : On joue au Atari 2600 maintenant ?

Cécil : *S’effondre en pleurant*

Narrateur(Gaspar) : Les forces du Mal et du Cours de la Bourse se préparaient à détruire les forces alliées des Freaks et autres trucs. Les Spectres préparaient l’attaque…sauf Tolone qui cherchait de nouveaux chocobos spectraux pour remplacer ceux qui avaient bu l’eau de leur auge après que Jessie y avait renversé quelque chose de pas très catholique(de la vodka semble-t-il). Miang, elle, préparait son Omnigear, Opiomorph, bien qu’elle ne cragnait rien tant qu’elle portait sa Rondelle d’Onion. Des hordes de Wels en armure sortaient de la Tour Shinra et remplissaient de la vallée. Les Spectres sur leurs nouveaux chocobos(enfin) discutaient sérieusement de la tactique qu’ils utiliseraient.

Jessie : Et là je lui ai dit, donne-moi ce t-shirt gratuitement parce que je suis un Spectre de la Rondelle d’Onion ! Mais il a dit : «Hors de question» ! Hein Ramsus?

Ramsus : …(Pourquoi je travaille encore pour Miang après tout ça ?)

Sigurd : Alors Jessie a sortit son fusil d’assault pour montrer qu’il était sérieux mais il a dit : «Jamais de la vie, sale Nazgûl» ! Hein Ramsus ? Au fait, je pense que mes actions sur le gaz paralysant montent en flèche !

Shitan : Et moi celles sur le déodorant. J’me demande pourquoi.

Ramsus : …(Foutez-moi la paix)

Séranne sortant sa lance : Hé ! Le narrateur a dit : «Discutaient sérieusement» ! ! ! Vous êtes tous «out of character» comme disent les anglophones !

Sigurd : Trop tard ils sont là !

Séranne : …Génial…À l’attaque !

Laguna à l’autre bout de la vallée : Bon, ils nous ont vu. Qu’est-ce qu’on fait dans ces cas là ?

Squall exaspéré : Généralement on dit : À L’ASSAUT ! ! !

Laguna : Ah bon. Errrgh ! *Se fait piétiner sous les cavaliers*

Narrateur : S’en suit donc un interminable échange de coups dans lesquel l’Alliance(rien à voir avec l’Alliance Rebelle de Star Wars) avait le dessus sur ces pauvres Wels qui ne pouvaient même pas mettre un pied devant l’autre. Mais l’issu du combat changea lorsque Miang arriva à pied parce que les thrusters d’Opiomorph ne marchait plus. On a toujours des problèmes avec ces foutus thrusters. Elle utilisa les pouvoirs de la Rondelle d’Onion pour pulvériser l’armée de l’Alliance.

Miang : Crevez bande de caves ! ! ! Hahahahahahahahaha ! ! !

Cécil : Bon cette histoire est trop naze je m’en vais ! ! !

L’auteure : Bon d’accord.

Cécil : …*Tombe raide mort et Murasame(identique à la Masamune de Séphiroth) se casse sous lui*

Edge : Non ! ! ! Père ! !

Miang : À ton tour p’tit gars !

Narrateur : Maintenant les parents, allez coucher vos enfants, ça devient gore.

Edge : Tu ne l’emporteras pas au…enfin…peu importe je m’en rappelle pas ! *Donne un coup de tronçon de Murasame(aussi grand qu’on katana normal, quoi) et tranche le doigt de Miang qui avait la Rondelle d’Onion*

Miang : Nooooooooooooooooooon…(10 minutes plus tard…)ooooooooooooon ! ! ! ! ! *Disparaît mais ne change pas de corps parce qu’elle n’a plus sa Rondelle*

Séranne : Je hais quand ça arrive. Et dire que mes actions étaient en hausse. *Disparaît avec les autres Spectres et les Wels et laisse un tas de fumée*

Note : Les compagnies de tabac disent que la fumée secondaire peut déranger les gens. Santé Canada dit qu’elle tue. C’était un message de Santé Canada.

Narrateur : Maintenant les parents, allez chercher les enfants et dites leurs que Miang a gentiment donné la Rondelle d’Onion à Edge et qu’elle est partie avec les Spectres et les Wels répendre le bonheur et l’harmonie dans le grand jardin de l’amour quelque part sur le boulevard de la joooooie ! ! ! (Si c’es-tu pas cute)

Edge : La Rondelle ! J’ai la Rondelle ! J’y crois pas !

Squall : Vite ! Viens avec moi au sommet du dépotoir d’huile et de graisse à patate frite en ébullition de BeurkDonald ! Y’a que ça pour le détruire et pour empêcher les forces du Mal et du Cours de la Bourse de revenir!

Squall : Beurk ! Ça pu la friture ! Et qu’est-ce qu’il fait chaud ! Lance la Rondelle d’Onion là-dedans !

Edge : Non je ne peux pas ! C’est à cause de ça que mon père et mon frère sont morts et blablabla je garderai donc cet anneau comme héritage ! *Part en courant parce que l’odeur de patate frite est insuportable*

Squall : Génial. Une insupportable histoire qui aurait pu finir tout de suite va continuer pour les 3000 prochaines années, j’ai une drôle d’envie de construire un refuge que j’appelerai Balamb Garden et mon idiot de grand frère, et Seifer-qui-n’est-pas-venu-se-battre-parce-qu’il-s’est-cogné-le-gros-orteil-sur-le-bord-de-son-lit va devenir roi maintenant que notre père est mort !

Laguna très amoché qui a rampé jusqu’au cratère : Je suis encore en vie tu sais !

Squall : ? *Donne un coup de pied à Laguna*

Laguna qui tombe dans le cratère d’huile à ébullition : AAAAAAAAAHHHHH ! ! ! ! ! ! !

Squall : Plus maintenant *Part jouer au Atari 2600*. 

Narrateur : Edge a enfin épousé sa belle Rydia et gouverne Eblana. Il a gardé la Rondelle mais ne la porte pas parce qu’il ne veut quand même pas devenir invisible pour toujours et en plus, ça laisse une étrange odeur de patate frite. Ce jour là, notre Edge favori se promène joyeusement en chariot tiré par des chocobos.

Edge : J’aime me promener en chariot.

Narrateur : Mais comme toute bonne chose a une fin…même toi Edge, désolé.

Edge déçu : Awwww…

Narrateur : Comme je disais, des Wels attaquent ce pôvre pitit Edge.

Edge : J’aimerais que tu arrêtes de t’appitoyer sur mon sort.

Yuffie : Arrête de parler aux personnages de l’histoire Gaspar ! ! !

Gaspar le narrateur : Désolé…

Narrateur : Tout ça pour dire que les Wels tuèrent Edge qui perdit sa Rondelle d’Onion dans la rivière. Bien entendu, l’huile et l’eau ne font pas bon ménage alors l’anneau tomba sur le premier être qu’il trouva (Mais ça a pris plus de 2000 ans. Le tourisme était pas fameux dans le coin). Un être petit, sordide, ratatiné, abject, laid, tordu, affreux, détestable, au faciès de rat, et à l’esprit pervers et cet être horrible s’appelait…Hojo.

Hojo : Hojo trouvé narrateur très très vilain ! Hojo tuer toi avec son trésor !

Narrateur : (Mais comment font-ils pour me parler ?) Bien sûr bien sûr… Hojo était obsédé par son trésor. Il se terrait dans son laboratoire et se parlait tout seul jusqu’au jour où il se le fit voler par un Nain de Jardin. Les Nains de Jardins sont comme les humains, mais plus petit. Et celui là se nommait Cid Kramer et venait d’un pays nommé Thamasa. Un pays de fous où les gens jouent au criquet. Qu’est-ce que le criquet ? Qui sait ! Et c’est ce geste qui allait déclancher la plus formidable histoire auquel le monde n’était vraiment pas préparé et j’ai nommé : La Seigneure des Rondelles d’Onions ! !(Même s’il n’y a qu’une seule rondelle)

Et voici pour la première partie de la Seigneure des Rondelles d’Onions mettant en vedette les personnages de Xenogears et Final Fantasy ! Bien sûr je vous promets que les prochains chapitres seront bien mieux(peut-être pas en réalité) avec tous vos persos favoris ! Maintenant pour ceux qui n’ont pas remarquez, qui équivaut à qui dans cette histoire !

Sauron : Miang

Les Valars(Sortes de dieux crées par le dieu suprême) : Gazel Ministry

Illuvatar : Deus Ex Machina (Dieu de la machine)

Chef des Nazgûls : Séranne

Nazgûls : Ramsus, Shitan, Jesse, Sigurd, Kelvena, Dominia, Tolone et Séraphita

Gil-Galad, roi des elfes : Laguna

Elrond : Squall(Elrond n’est pas le fils de Gil-Galad, d’accord ?)

Elendil : Cecil

Isildur : Edge

Morgoth : Cain

Gollum : Hojo

Bilbon : Cid Kramer

Les Terres Immortelles : Solaris

Le Gondor : Eblana

L’Arnor : Kislev

Rohan : Aveh

Mordor : Midgar

Barad-dur : Tour Shinra