La  Bibliothèque  de  la  ShinRa  corp.

Après le fiasco de la petite annonce –CF "Recherche héros désespérément"- Squall (moi quoi!) a tout tenté pour trouver l'inspiration pour écrire sa fic. Battre Séphiroth quarante-cinq fois d'affilée à Ehrgeiz, éradiquer Seifer et sa bande à coup de Gunblade, mater Mai Shiranui sous sa douche, compter les dents qui lui reste après avoir été repéré par Mai, castagner Andy qui venait voir ce qui se passe, recompter ses dernières dents après que Mai ait vengée son "Andy chéri",…

Bref, c'est la panne sèche au niveau idée! Après mures réflexions, l'auteur de ces c…ries décide de se rendre dans le monde de FF7, via la porte inter-dimensionelle qui se trouve dans sa chambre ( Porte modèle geyser. Très pratique. l'essayer c'est l'adopter!).

Squall ( avec ses quatre dernières dents): En pluf, ils ont de bon dentiftes là-bas;

Une fois sa dentition réparée, Squall met le cap sur le Gold Saucer. Il utilise son passe permanent et vas dans la toute dernière attraction du parc:

Squall (remarquant le changement de nom de Tifa): Tiens, elle a réussi à mettre la corde au cou à son punk favori.

A l'intérieur, se trouvent déjà les héros de FF7, dont Cloud -dans un splendide tablier blanc à volants au logo du bar- qui aide Tifa à servir les clients. On y trouve aussi les "bad boys" (TURK and co) et les ressuscités (Aéris, Lucrécia, Séphiroth, Rufus). Par contre Hojo brille par son absence.

Squall: Normal, avec Vincent on a pris la précaution de clouer ses restes au fond d'un cercueil, qui a finit en apéricube pour l'arme émeraude.

Narrateur: -_-;; No coment!

Hum, bref il y a du monde. Surtout que des non-FF7 tapent l'incruste. Zidane de FFIX profite de l'absence de Garnet pour draguer à mort toutes les filles qui passent, avec l'aide d'Irvine bien évidement. Harlock/Albator est accoudé au bar ou il se livre a un concours de "celui qui siffle le plus de verre d'alcool" avec Reno et une certaine webmistress dont le pseudo commence par Ang..

La mystérieuse webmistress (à moitié saoule): Hips! Tu t'tais le narrateur ou je t'envoie mon séphy-sama

Séphiroth: Hum? Quoi?

La mystérieuse webmistress (totalement saoule, avec la voix d'une gamine de cinq ans): Le narrateur, y fait rien qu'a m'embêteeeer!!! Hips! (s'effondre, ivre morte.)

Séphiroth (roulant des yeux vers le plafond):…

Reno (passablement éméché ): Y..y a p..plus qu'nous duex... Heu…deux! Tarloc… Heu…Harlock!

Harlock (toujours frais malgré l'alcool, sourire en coin):…

Narrateur: -_-;;;; Définitivement NO COMENT!!!

A coté de ce spectacle interdit aux âmes sensibles, on trouve Kenshin Himura qui tente désespérément de déguster son saké. Il faut dire qu'une Kaoru Kamiya plus qu'imbibée (décidément -_-;;;;;) est pendue à son cou. Enfin, à une table du fond Zell et Sanosuke Sagara se livrent un véritable duel du plus gros mangeur.

Squall s'installe a une table au milieu de la folie ambiante, commande un demis à la pêche et sort un carnet pour noter tout ce qui pourrait l'inspirer. Il en profite pour mater discrètement la poitrine de Tifa ( on ne se refait pas! ^_^). A peine cinq secondes plus tard Kefka, Seifer et Kuja font leur entrée. Séphiroth se lève pour les rejoindre.

Tifa (apercevant le groupe dans l'entrée): ALERTE GENERALE! BRANLE-BAS DE COMBAT! TOUS LES CLIENTS ET CLOUD AUX POSTES DE DEFENSE!!!!

Instantanément, chacun oublie qui son verre, qui son plat et tout le monde se précipite vers les quatre Boss avec la ferme intention d'en découdre. ( Reno réussi juste à décoller du comptoir avant de s'affaler à coté de la mystérieuse webmistress et se met a ronfler de concert avec elle. Harlock sourit de sa victoire. Les autre TURK font mine de ne pas le connaître. )

Le groupe AVALANCHE forme le premier rang devant les autres clients – dont Kenshin qui a réussi a se déscotcher de Kaoru, et arbore son regard des mauvais jours-. Tifa forme à elle seule l'avant garde des combattants.

Squall, bien planqué à sa place, continue à noter -et à mater Tifa- tout en serrant nerveusement sa Gunblade.

Les quatre Boss: Gneu?!

Séphiroth (porte-parole improvisé du groupe): Heu…Tif', à quoi ca rime tout ca?

Tifa (très énervée): PRIMO! POUR TOI CE N'EST PAS TIF' ,MAIS "MADAME LOCKHEART-STRIFE"

Séphiroth (inquiet): Heu…Bien madame Lockheart-Strife

Tifa : DEUZIO! TOI ET TES POTES: DEHORS!!!

Séphiroth (stupéfait): Mais, madame Lockheart-Strife, pourquoi?

Tifa : JE CONNAIT LA FIC "Délires ^^ " DE SYLVIE BRANDFORD!! VOUS ALLEZ TOUT CASSER DANS LE BAR ET JE VAIS ME RETROUVER AVEC UNE FACTURE ENORME QUE L'AUTRE CLOWN (elle désigne Kefka) SERA INCAPABLE DE PAYER!!!!

Les quatre Boss (avec des airs de faux-culs): NOUS! Noooonnnn! Absolument pas!

Séphiroth: Déjà, nous ne somme pas dans une fic de Sylvie Brandford. Notre seul but (désigne les trois autres) est de nous désaltérer.

Tifa ( TRÈS soupçonneuse): C'est vrais ce mensonge ?

Les quatre Boss (de plus en plus faux-culs): Ouuiiiii, oui, oui,oui,oui.

Squall (se lève enfin, Gunblade à la main): Il y a un moyen très simple de vérifier.

Il se dirige vers un Seifer qui pâlit à une vitesse incroyable.

Seifer (blanc comme un linge, pas du tout rassuré): T.. Tu ne vas pas m'envoyer une autre EVA, hein? ( cf. ma fic " Recherche héros désespérément ")

Squall : Mheu non! Je veut juste te dire un mot à l'oreille.

Seifer (retrouvant ses couleurs d'origine): Vas-y.

Squall se penche vers lui. Instantanément, Seifer redevient plus blanc que jamais et saute dans les bras de Séphiroth.

Seifer : NOOOONNN! PAS LE PRECIPICE!!PAS LE PREEEECIIIIPIIIICEEEE!!!

Séphiroth (dégoûté): Bwwwerk!!! Dégage! ( il laisse tomber Seifer)

Kuja ( se penchant vers Seifer, avec son regard extatique des grands jours): Hooo, le pauvre! Viens que je m'occupe de toi, nous allons faire de grande choses ensemble!

Seifer (totalement vert) : Ne…ne m'approche pas!

Zell: J'avait jamais remarqué, mais Seifer est un véritable caméléon quand il veut.

Seifer: LA FERME LE HERISSON!

Cloud: Hey! Je n'ai rien dit!

Seifer: PAS TOI! L'AUTRE! ZELL QUOI!

Cloud: Ah! O. K! Mais, tu sait que tu n'est pas obliger de crier.

Seifer: JE CRIE SI JE VEUT!

Kuja: Mais pourquoi Seifer réagit ainsi? Je veut juste l'aider. Le pauvre…

Seifer (encore plus vert) : J…Je t'ai dit de ne pas m'approcher!

Cloud: Le problème Kuja, c'est qu'avec le look que tu a, on est même pas sur que tu soit un mec. Alors quand tu fait ce genre de propositions…

Kuja: OH! LE CUISTRE! Je vais m'occuper de ton cas, punk! D'autant plus que dans cette tenue, on peut aussi se poser des questions sur TA sexualité.

Cloud regarde sa tenue. Dans la confusion, il est parti au combat dans son tablier. Après s'être repeint en rouge de la tête aux pieds, il l'enlève rapidement.

Kuja: Dommage, t'était mimi tout plein là dedans.

Squall : La, tu t'enfonce mon gars.

Kuja: Quelle bande de pervers à l'esprit mal tourné.

Squall : En premier lieu, je suis le seul pervers à l'esprit mal tourné.

Séphiroth: Je confirme à 200%!

Squall : En second lieu, si j'était à votre place les guignols, je me ferait du soucis. La réaction de Siefer prouve que vous avez les idées aussi tordues que dans la fic de Sylvie. Donc une seule solution: BASTON!

Zell et Sanosuke: Bien dit!

Séphiroth: Puisque nous somme démasqués. MORT AUX HEROS!!

Faisant bloc, les quatre boss se préparent au combat. Kuja passe en transe, Séphiroth se transforme en "One Wing Angel" et Kefka prend sa forme ultime d'ange destructeur.

Seifer: Merci pour l'enthousiasme!

Ho! La faute à qui si tu n'a aucune transformation.

Seifer: BON! Faut tout faire soi-même dans ce bled! RAIJIN! FUJIN! A MA BOTTE!

Raijin: PLACE A LA COLERE DU FILS DES ECLAIRS!

Seifer: !!!?! C'est nouveau ca. ( à Fujin) Qu'est-ce qui lui prend?

Fujin: Depuis qu'on lui a expliqué qu'il porte le nom du dieu des orages du panthéon shintoïste, il est intenable. Même mes coups ne le calment pas.

Fujin: C'est gai…

Séphiroth: Dite les mômes, on vous attend.

Seifer: TU VAS VOIR CE QU'ILS VALENT LES MOMES!

Squall: Enfin! CA VAS CHAUFFER!!!

Les héros foncent en premier. La violence du choc éjecte les boss hors du bar, sauf la "Seifer Team", qui finit carrément en orbite autour de Jupiter, avec Heidegger et Scarlet. – toujours CF "Recherche héros désespérément"-

Sailor Jupiter: TU ME FAIT CHIER SQUALL!! MA PLANETE N'EST PAS UN DEPOTOIR! (Regarde les loser en orbite autour de sa planéte) Attendez un peu les guignols, ca vas saigner!

Jupiter convoque toutes les sailors, qui se concentrent pour lancer une super attaque sur les intrus. Ceux-ci sont ré-éjecté et finissent leur course sur…la tronche de Kefka!

Kefka: ITAI! Faites attention bon sang! Je ne suis pas non plus une décharge!

Zidane: Avec la tronche que tu te paye, on se pose la question.

Kefka: Toi! Tu vas souffrir!

La bataille reprend de plus belle, quand soudain, un cri retenti.

Séphiroth: AAIIIIIHEEEUUUU!

Lucrécia venait de sortir son escabeau, et de s'en servir pour être à la bonne hauteur pour tirer vigoureusement l'oreille de son fiston.

Lucrécia: TU N'A PAS HONTE! Tu te rend compte des dégâts que tu fait! Fils indigne! Mais c'est pas possible, qu'est-ce que j'ait fait à la rivière de la vie pour mériter ca! Déjà qu'il est assez stupide pour croire que cette horreur de Jénova est sa mère! Voilà qu'en plus il se comporte comme un voyou. Mais pourquoi moi? Pourquoi?

Séphiroth: Maman, on peut pas régler ca ailleurs? On nous regarde…

Effectivement, tout le monde a arrêté le combat pour profiter du spectacle. Zell et Sanosuke ont même sorti le pop-corn!

Lucrécia: Parfait! Comme ca tout le monde pourras juger à quel point tu me fait souffrir!

Même ton père.
Séphiroth: Hein! Hojo est quand même revenu?

Lucrécia: Hojo? MAIS TU EST ENCORE PLUS STUPIDE QUE JE NE LE CROYAIT! JE PARLE DE TON VRAIS PERE! VINCENT!

Séphiroth: O__O;;; !!! HEIN! VINCENT!!

Lucrécia: Evidemment! Tu ne croyait tout de même pas qu'Hojo avait put avoir un fils comme toi. Tu a vu sa tronche.

Séphiroth: Mais, mais,…

Squall: Atterri mon vieux! Tout le monde l'avait compris depuis longtemps.

Séphiroth: C'est vrais ca?

Tous (sauf Vincent et Lucrécia): MAIS OUI DUCON!

Vincent (voix tremblante d'émotion): mon fils… ENFIN TU SAIT TOUT!

Lucrécia: Parlons-en de ton fils. Toute une éducation à refaire (quitte les lieux en tirant Vincent par une manche et Séphiroth par l'oreille)

Zell: Bon, on peut reprendre la baston maintenant?

Dio: Bonne idée! Cela arrangerait mes affaires.

Tout le monde regarde dans la direction du propriétaire du Gold Saucer. Jamais à court d'idées, ce dernier à délimité un périmètre de sécurité autour du combat, et prend les paris des spectateurs depuis le début.

Cloud: Dio ne changera jamais…

Au même instant, le ciel se couvre au dessus du Gold Saucer. Un œil énorme apparaît au milieu des nuages et lance un rayon lumineux puissant qui frappe Kuja.

Kuja: WWWHHHAAAAA! JE FONNNNNDDDDD!!

Garland (content de lui, bien planqué dans son vaisseau): J'aurait dut y penser plus tôt. Maintenant, cap sur Terra pour une soirée "glande devant la télé" bien méritée. (se casse)

Kefka: Je me sent bien seul d'un coup…

Tous (sourires aux lèvres): TU PEUT!

Tout le monde se jette sur Kefka comme un seul homme et pour lui mettre la rouste du millénaire. A la fin, a la place du clown psychopathe, il ne reste plus qu'un petit tas de cendres qui crie "Itai!" en permanence.

Dio: Bon, maintenant, il s'agit de dégager les ordures.
Une pelleteuse débarque, ramasse ce qui reste de Kefka, la "Seifer team", Heidegger et Scarlet. Finalement, tout ce beau monde fini à la décharge.

Seifer: J'EN AI MARRE DE CES BASTONS DE DAUBE!!!

Heidegger et Scarlet sont retourné à la Shinra Inc. Rufus est tellement heureux de les revoirs qu'il songe à les remettre en orbite. Cid est déjà volontaire pour conduire ce vol spatial. "Et même si je ne suis pas payé, sale petit *^*##§&§§@&@'***!!" a t'il rajouté.

Seifer a le moral dans les chaussettes à force de se prendre des raclées, d'autant plus que Squall (Leonheart) lui en a remis une couche à son retour à la BGU. Mêmes les pèches qu'il colle à Rajin ne lui redonnent pas le sourire. Il songe à se reconvertir en carpette de luxe.

Kefka tente de se reconstituer, ce qui risque de prendre un certain temps, vu ce qui reste de sa personne. A l'heure actuelle, il n'est encore qu'un petit tas de cendres dont émerge un nez, à mourir de rire tellement il est grotesque

Squall (l'auteur): Toujour à court d'inspiration, il cherche Seifer pour se défouler en lui balançant une nouvelle EVA dans la tronche (note de Seifer: Recherche garde du corps expérimenté. Urgent, s'adresser à la BGU).

Notes

Harlock/Albator: Harlock est le nom japonais du corsaire de l'espace, plus connut sous nos latitudes sous le pseudonyme d'Albator.

La mystérieuse webmistress: Si vous ne savez pas de qui il s'agit, allez donc lire "Yoyeux z'anniversaireux, R13!" sur les sites http://perso.libertysurf.fr/shinra.corp.angie et http://rouge13.cjb.net . Cette mystérieuse soûlarde y fait ses premières armes.

(NDAngie: Je ne vois VRAIMENT pas de qui tu parles là, Squallounet!)

Kenshin Himura , Kaoru Kamiya et Sanosuke Sagara : Des personnages du manga "Kenshin le vagabond". Si vous ne le connaissez pas, LISEZ LE! Vous ratez quelque chose. En gros, cela se déroule dans le japon de 1878, et Kenshin est le héros principal (pas trop dur à deviner). A première vue, c'est un type totalement inoffensif. En réalité, c'est le plus grand assassin qui ait sévit durant une guerre civile, dix ans plus tôt, sous le nom de "Battôsai l'assassin". Dégoûté par tout le sang qu'il a fait couler, il a juré de ne plus tuer et a passé les dix années écoulées a errer et à aider son prochain afin de racheter ses fautes. Cependant, lorsqu'il s'énerve sa personnalité d'assassin reprend peut à peut le dessus. Seul signe de cette "transformation": son regard change (d'ou la remarque sur son "regard des mauvais jours" dans la fic).

Kaoru Kamiya: propriétaire et maître adjoint du dojo Kamiya, ou Kenshin s'installe au début du premier tome du manga. Amoureuse de Kenshin, elle est trop timide pour se déclarer (sa spécialité c'est le Kendo, pas la romance.), sauf quand elle boit trop.

Sanosuke Sagara: Premier adversaire digne de ce nom de Kenshin dans le manga. Devient son ami par la suite. Ce bagarreur de rue est spécialisé dans le combat à main nue. Son autre spécialité est de se bâfrer et de partir sans payer l'adition. (vous comprenez mieux pourquois il traine avec Zell^^)

Séphiroth, Kefka, Seifer et Kuja: Ce quatuor traîne dans la fic "Délires ^^ " de Sylvie Brandford. Pour comprendre les réaction de Seifer et de Tifa, il faut savoir que dans cette fic ces quatre "serial loser" ont trois activités:

-Se bastoner entre eux

-Flaquer Seifer au fond d'un précipice (d'ou sa terreur au mot "précipice". Il en marre le pov')

-Raser le bar de Tifa lors de leurs bastons

Pour plus de détail, ces fics ( 5 chapitres) sont dispo sur le site de Sylvie http://www.babeloueb.com/otakunosekai

Au fait, j'ignore le nom de la dernière transformation de Kefka dans FF6 (celle ou il ressemble à un ange et que Séphiroth a repompé à la fin de FF7). Merci de bien vouloir me l'indiquer.

Comme d'hab, si vous avez des question, des critiques (constructives SVP) mon E. Mail: Squall82@voila.fr

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