La  Bibliothèque  de  la  ShinRa  corp.

Final Fantasy 7 : SAVIEZ-VOUS QUE…

par Ng (alias Angie) 

(Quelques petites anecdotes qui vous feront voir le jeu d'un autre oeil...)

Prise de bec entre Clad et Sephiroth à la Grotte Nord. Vincent intervient.

  Vincent : - Allons, Sephy, Cladounet… Restez calmes !

  Cladoun... – euh, pardon – Clad : - S’IL-TE-PLAIT, Vincentime. Te mêles pas de ça !

  Sephiroth (qui déteste qu’on l’appelle "Sephy") : - Pour une fois, je suis d’accord avec le porc-épic blond : te mêles pas de nos affaires, Bioman à deux gils !

  Vincent (perdant son calme légendaire) : - ON NE SE MOQUE PAS DE MON BRAS MÉCANIQUE !

  Sephiroth (qui en rajoute une couche) : - Turk à la noix ! P’tit Beurre de Lu !

(Pour ceux qui n’auraient pas suivi, Sephiroth *essaie* de faire un jeu de mots avec "Lucrécia".)

  Vincent perd complètement son sang-froid et utilise sa limite 4. Il se transforme en Chaos.

  Chaos : - Tu vas voir, Trench-Coat à la gomme !

  Sephiroth (hilare) : - Whahaha ! Ouh, qu’il est laid ! Appelez le dératiseur, y’a une chauve-souris géante dans ma Grotte Nord !

  Chaos : - SABRE DU CHAOS !

  Sephiroth (mort de rire) : - Arrête, tu m’fais peur ! Tu vas voir ce qu’est une attaque ! SUPER NOVA !

Le temps que la Super Nova se déclenche (l’invocation dure 1 heure 20 secondes, vous vous souvenez ?), Vincent a déjà mis à Sephiroth trente "Sabres du Chaos" en pleine poire.

  Sephiroth (s’écroulant) : - Ahh… j’me vengerai…

  Chaos : - Ouais ! J’ai gagné !

Après tout ça, la Super Nova arrive finalement à destination, en plein sur Vincent et Clad. Clad s’écarte et Vincent se reçoit la Super Nova. Il tombe et reprend forme humaine.

  Clad (avec un sens inné de l’à-propos) : - Euh ? Vincent, Sephiroth… ça va ?

  Sephiroth et Vincent (toujours allongés à terre) : - On est morts, triple buse !

Résultat du combat Sephiroth vs. Vincent : … and ze winner iz… Clad Strife !

*****

Toujours à la Grotte Nord, dernière phase du combat final contre Sephiroth.

  Sephiroth (1m85) : - Gnark, gnark, tu n’es qu’un pantin, minus ! Et je vais t’écraser !

  Clad (1m73) : - Je suis… un pantin ?

Et là, la Fée Bleue (celle de "Pinocchio") débarque de son conte pour enfants.

  Fée Bleue : - Ne t’inquiète pas, mon petit. Je vais te transformer en vrai petit garçon, mais tu dois me promettre de ne jamais mentir.

Et elle touche la tête de Clad avec sa baguette magique. Clad est trop stupéfait pour protester et Sephiroth commence à s’énerver. Il explique "gentiment" à la fée qu’elle s’est trompée d’histoire.

  Sephiroth (donnant un coup de pied au derrière de la fée) : - Retourne dans ton dessin animé, lampe de veilleuse bleue !

Alors, profitant de l’inattention de Sephiroth, Clad lui fout sa limite "Omnislash" dans la gueu… euh, dans la tronche (je reste polie)

  Clad : - Tiens, mange-toi ça !

  Sephiroth (tombant) : - Ah, sale traître !

  Clad (s’approche de lui et lui fait un clin d’œil) : - Le crime paye toujours !

Alors, le nez de Clad se met à s’allonger et à bourgeonner… parce qu’il a dit un mensonge. (Euh, cette dernière partie, c’est pour rester "politiquement correcte"…)

*****

Première nuit au Gold Saucer. Clad sort avec Aeris. Ils sont au théâtre du "Event Square", sur scène. Clad est un peu désorienté. Arrivent alors le Chevalier, puis le Roi et enfin, le Magicien. Clad va voir le Magicien pour connaître le point faible du GMRD (Grand Méchant Roi Dragon) qu’il s’apprête à combattre.

  Magicien (ton solennel) : - l’Amour Véritable peut vaincre le GMRD (Grand Méchant Roi Dragon) !

  Clad : - Ah ? OK, merci.

(ce qu’il pense en fait) : Il peut pas m’expliquer plus clairement, le vieux-là avec son cône ridicule sur le crâne ?!

Là, le GMRD (Grand Méchant etc…) débarque sur scène avec la Princesse Aeris qui est sa prisonnière.

  GMRD (vous savez ce que le sigle représente !) : - Grrr ! Je suis le GMRD (oh, et puis zut !), je suis le grand méchant de l’histoire (et patati et patata)

Bref, maintenant, Clad doit combattre le GMRD (si vous n’avez pas suivi, laissez tomber…), mais alors, le joueur – VOUS – décide de rendre Clad ridicule et au lieu d’embrasser la Princesse, il dit à Clad d’embrasser le Roi. Clad s’exécute donc.

  Clad : - SMACK !

Alors le GMRD (plus besoin de parenthèses explicatives pour ça maintenant !) disparaît dans un nuage de fumée. La Princesse Aeris qui était entre ses griffes tombe par terre ; heureusement, son popotin amortit la chute.

  Roi (ravi) : - Allons fêter ça ! (fêter la mort du GMRD – sigle signifiant, hum hum – et non fêter la chute de la Princesse sur son popotin !)

Ils s’en vont tous et la Princesse reste seule sur scène.

  Narrateur : - … et ainsi notre histoire se finit bien, car l’amour véritable triomphe toujours !

Les spectateurs du théâtre applaudissent, le joueur se marre devant son téléviseur.

  Princesse Aeris : - ça… ça ne peut pas finir comme ça !

(ce qu’elle pense) : Mon Dieu, je n’aurais pas dû obliger ce pauvre Clad à se déguiser en fille pour rencontrer Don Cornéo. Il en a gardé des séquelles…

*****

Ferme aux chocobos dans les Prairies. Clad vient juste d’obtenir un chocobo doré après de longs et douloureux efforts.

  Chocobo : - chocobo ! chocobo ! (Dictionnaire chocobo-français: Coucou la compagnie; c’est moi que v’là !)

  Clad (tout excité) : - WAOUH ! J’AI UN CHOCOBO DORE !

  ChocoBilly (impassible) : - Maintenant, donne un nom au chocobo mâle…

  Clad : - OUAIIIS ! GOLDY, J’VAIS L’APPELER GOLDY !

  Goldy : - choco ! (traduction : pas mal comme nom. Mais y’ pourrait pas arrêter de hurler, j’ai les tympans fragiles ! – Note de la traductrice : remarquez comme le Chocobo est une langue concise qui permet de dire beaucoup en peu de mots.)

Clad, encore tout secoué, nous exécute sa danse de la victoire, se met à faire le tour de l’écurie au galop, secoue Billy comme un prunier en lui serrant la main, lui fourre un cigare dans la bouche, entraîne Chole dans la danse, l’embrasse, et se jette au cou du chocobo.

  Goldy : - Choco ! (traduction : Argl, tu m’étrangles, Clad ! Modère tes ardeurs, p’tit gars !)

Aeris – ressuscitée – passe par-là et voit Clad s’adresser au chocobo.

  Clad (les larmes aux yeux, les bras toujours autour du cou de Goldy) : - Tu sais que j’ t’aime, toi !

  Aeris (secouant la tête d’un air grave) : - Pauvre Clad, encore son traumatisme post-Don Cornéo qui le reprend…

*****

Sur le toit du building Shin-Ra. Première confrontation de nos vaillants z’ héros avec Rufus, devenu Président de la Shin-Ra après la mort de son père.

  Rufus (attendant impatiemment de pouvoir placer son discours d’intronisation longtemps mûri et préparé à l’avance) lance à l’équipe : - Qui êtes-vous ?

  Aeris : - une marchande de fleurs des Taudis.

  Barrett : - un membre d’AVALANCHE.

  Tifa : - pareil pour moi ! Mais je sais aussi faire les cocktails, et me battre avec mes petits poings, et aussi…

  Red XIII (interrompant Tifa) : - Je suis un sujet de laboratoire.

C’est au tour de Clad de parler.

  Clad (réfléchissant à son texte) : - Je suis un clone raté sans numéro… Zut ! Pardon, pardon ; j’ai sauté quelques pages du scénario ! On peut refaire la prise, s’iou-plait ?

Rufus fulmine car il n’a pas pu lancer sa fameuse réplique "Quelle équipe !" suivie de son sourire sarcastique (longuement répété devant le miroir de sa salle de bain).

  Rufus (rouge de colère) : - Quel imbécile ! Je me casse d’ici et je vais voir les producteurs de ce jeu à la gomme !

Quelques instants plus tard...

  Rufus (dans le bureau du producteur principal) : - Vous choisissez : ou cet idiot d’hérisson jaune s’en va, ou c’est moi !

  Producteur (les mains jointes devant la bouche, l’air très sérieux) : - Hmmm… nous allons arranger ça…

(grand sourire de Rufus, qui croit être enfin débarrassé de Clad)

Et voilà pourquoi Rufus meurt à la fin du CD 2, son contrat n’ayant pas été renouvelé…

*****

Dans la "Grotte du Ronfleur", où Clad, Tifa et Aeris viennent d’arriver :

  Dormeur : - zzz… tu as déjà combattu 289 fois… zzz…

  Aeris (très au courant des astuces de FF7) : - Oh non ! On a combattu une fois de trop, alors notre nombre de combats ne se termine pas par deux chiffres identiques, on aura jamais du Mythril et l’armurier qui a besoin de Mythril ne me donnera pas ma dernière limite dans sa petite boîte ! OOOUINNN !!!

  Clad (toujours partant pour un combat) : - Allons casser du monstre ! Plus que 10 combats et on revient ici !

  Tifa (fatiguée des jérémiades d’Aeris) : - Ah non ! J’en ai marre de toujours me battre. Vous allez voir, je m’en vais réveiller la Belle à la Grotte Ronflant !

Tifa s’approche sans bruit du Dormeur, écarte doucement quelques mèches de cheveux, dégageant ainsi l’oreille gauche de l’homme. Elle approche ses lèvres de cette oreille…

  Tifa (hurlant de toutes ses forces) : - DEBOUT LES CRABES, LA MER MONTE !!

  Dormeur (pas très réveillé) : - Hein ? Qui êtes-vous ? Je suppose que le destin a voulu que je me réveille pour vous rencontrer…

  Tifa : - Ouais, c’est ça, vieux…

(ce qu’elle pense) : C’est pas le destin, c’est moi qui t’ai réveillé, crétin !

  Dormeur (donnant du Mythril à Clad) : - Tiens, prends ça. Cela pourra t’être utile…

Puis il se rendort :

  - zzz… c’est pas tout d’avoir beaucoup de matéria, encore faut-il de la matéria de qualité…zzz…

  Clad (le morceau de métal dans la main) : - Heuh ? Dites-donc, c’était une histoire drôle ou une astuce de jeu, là ?

*****

Première mission de Clad pour AVALANCHE au réacteur un. Après avoir ouvert les deux portes codées, ils doivent prendre l’ascenseur pour atteindre le cœur du réacteur.

  Barrett (à Clad) : - Eh, le p’tit nouveau. Appelle l’ascenseur !

  Clad (les deux mains en porte-voix) : - Ascenseur !

  Barrett : ????

  Clad : - C’était pour détendre l’atmosphère. J’ai lu cette blague dans un Carambar.

  Barrett (se frappant le front de la main - gauche !) : - Rafraîchis ma mémoire, Clad : combien je t’ai promis pour accomplir cette mission ?

  Clad : - 1500 gils.

  Barrett (en s’arrachant les cheveux) : - AAARGH !

Voilà pourquoi Barrett a si peu de cheveux sur le crâne. Et vous qui pensiez que c’était sa coiffure originelle !

*****

Vous avez remarqué parmi les images de "passage de CD", celle consacrée à Vincent, perché sur un toit, avec un magnifique orage en fond ? Franchement, comme moi, vous l’aviez trouvée splendide, cette image, n’est-ce pas ? Eh bien figurez-vous que Vincent en a bavé des ronds de chapeaux pour obtenir ce résultat…

Donc Vincent est sur son toit, l’orage gronde.

Yuffie arrive alors, lève la tête et hurle (ben oui, elle est obligée – n’oubliez pas que "l’orage gronde") :

  - Ben, Vince, kestufous là-haut ?

Vincent, en plaisantant (la seule et dernière fois qu’il a plaisanté. Croyez-moi, il a retenu la leçon, maintenant) :

  - Les gars n’arrivent pas à capter le foot sur Canal, j’ai proposé de servir d’antenne parabolique !

Et là, grosse erreur, il lève le bras gauche – celui qui est mécanique, pour les lecteurs distraits – pour montrer son "antenne parabolique" (n’y voyez rien de sexuel !) à Yuffie.

Bien sûr, manque de pot, un éclair passait par-là, et se dit "Tiens, un nouveau paratonnerre ! Je m’en vais l’essayer !"

Là, Vincent voit 36 étoiles et Yuffie voit le squelette de Vincent comme s’il était passé aux rayons X. Il tombe de son toit en hurlant :

  - AAaargh !

Yuffie ne veut pas voir ça, elle se cache les yeux des deux mains. Vincent est par terre maintenant. Il est tout carbonisé, et a une grosse bosse sur la tête (ah oui, j’ai oublié de vous dire : il est tombé la tête la première…).

Très inquiète, Yuffie se cache toujours les yeux pour ne pas voir (sinon, elle ne serait plus inquiète ; elle serait morte de rire !) et elle entend le pauvre bougre gémir :

  - Aïe !

Yuffie (derrière ses doigts) :

  - Vince, ça va ?

  - Je vais à merveille…

Et il tombe dans les pommes.

Et c’est ainsi que Vincent a appris l’attaque "Filardent" de sa deuxième limite.

(Grosse musique de fanfare, celle qui est jouée après un combat victorieux).

*****

Vincent surveille bébé Sephiroth (Hojo et Lucrécia sont allés au ciné et le payent 40 balles de l’heure pour ce job…), il l’a installé sur ses genoux et, pour faire rire l’enfant, il est en train de faire des grimaces débiles (le genre de grimaces qu’on fait devant un mignon petit bébé, au risque de le traumatiser à vie…)

  Vincent (ton gâteux) : - Gouzi, gouzi ! Areuh ! Quel adorable bébé tu es !

Bébé Sephy – euh pardon, Sephiroth (vous savez bien qu’IL déteste qu’on le surnomme Sephy…) s’arrête soudain de rire, et Vincent sent un liquide chaud couler sur lui… Il devient blême, tandis que le bébé, une fois ce "besoin naturel" soulagé, se remet à rire.

  Bébé : - Areuh, hi hi hi !

  Vincent : - %$#£, ma belle cape toute neuve ! Vous avez vu ?! Il m’a pissé dessus, le sale petit morveux !!! Et ce radin de Hojo voudra jamais me payer le teinturier !

Dans un coin de la pièce, Sephiroth adulte observe la scène, hilare.

  Sephiroth : - L’un de mes meilleurs souvenirs d’enfance ! J’en suis tout nostalgique, whahaha ! Quelle nounou d’enfer il fait, ce Vincent !

*******

Le Bêtisier du Chaos…

NB : les scènes suivantes ne sont totalement compréhensibles que si vous avez lu ma fanfic « Le Chaos… »… alors qu’est-ce que vous attendez pour aller y jeter un œil, hein ?!

Chapitre quatre. Dans le jardin de la clinique de Mideel, Tifa s’engueule avec Barret pour les beaux yeux de Clad.

  Barret : - De toutes façons, tu es toujours de l’avis de ce CHER Clad !

  Tifa : - Ce n’est pas vrai ! Mais tu as vu dans quel état Sephiroth se trouvait, il est inoffensif.

  Barret : - Va dire ça à Aeris !

  Tifa : - D’accord ! (puis, chantant à tue-tête : ) Aeris, merci d’avoir passé l’arme à gauche !

  Barret (choqué) : - Qu’est-ce qu’elle nous fait là ?! Tifa est en train de délirer ! Eh, Tifa, ta fièvre n’arrive que plus tard dans l’histoire !

  Nguyen, l’auteur (autrement dit, MOI) : - Ahem, Tifa… Je crois que tu t’es légèrement trompée dans ta réplique, hum…

  Tifa (énervée) : - Dis-moi pourquoi je devrais la plaindre, cette petite Cetra de malheur qui voulait me piquer mon mec ?!

  Auteur (sortant son calepin) : - Je lis : "Description sommaire des personnages…" bla bla bla... Ah, voilà : "Tifa Lockheart: enjouée, volontaire, forte personnalité, mais douce et GENTILLE". OK, Tifa ?

  Tifa : - Je ne te répondrai que par un seul mot : %$#£ !!!

  Auteur : - (commence à m’énerver, cette Tifa !) Eh oh ! Tu es un perso, tu te contentes de jouer ton texte, compris ?! Si tu continues tes grossièretés, je ferme ce document Word sans l’enregistrer !

  Barret (prenant peur) : - Argh ! Tifa, sois polie avec l’auteur – elle n’a pas l’air de plaisanter !

  Auteur : - Je suis très sérieuse, Tifa ! Continue dans cette voie, et c’est... "Bye Bye, Tifa et Barret !"

  Barret: - Eh ! Je suis innocent, j’ai rien à voir avec ça – ne m’efface pas, Nguyen !

  Tifa : - Hmpf ! Okay, okay, je cède à cet odieux chantage !

Elle sort alors un oignon de sa poche – ouais, depuis qu’elle regarde "Buffy contre les vampires" à la télé, elle se balade toujours avec un oignon dans la poche. C’est d’ailleurs pour ça que Clad évite d’être trop près d’elle… car même lorsqu’on n’est pas un vampire, l’odeur n’est pas vraiment agréable… Euh, qu’est-ce que je disais, moi, avant ces histoires de vampires ? Ah oui, Tifa sort donc un oignon de sa poche, le coupe en deux, se met à le renifler et bien sûr, comme les oignons font pleurer…

  Tifa (chialant comme une madeleine) : - Beuheuheu ! Pauvre Aeris, elle me manque tant ! Que je suis triste ! Ouin !

  Barret (faussement épaté) : - Quelle comédienne, cette Tifa !

*****

Chapitre huit, Lucrécia est complètement saoule et se met à draguer ouvertement Vincent Turk. Ce dernier, en parfait gentleman, ne veut pas profiter de la situation et essaie de la raisonner gentiment, et "avec tact".

  Vincent (impassible) : - On se calme, Lucrécia ! Heureusement que tu ne prends pas le volant, tu serais un vrai corbillard ambulant !

  Lucrécia (ton TRES imbibé) : - T’es trop coinsos, mon pote ! Faut profiter de la vie, on est encore jeune !

Elle tire alors Vincent par la cravate – il se met à tousser et à se débattre parce qu’en faisant ça, elle est en train de l’étrangler.

  Vincent (visage d’un joli bleu pervenche…) : - … Argl… elle veut… ma mort… Quelqu’un… aidez-moi ! …- - -… (note de l’auteur : "S.O.S." en morse !)

La jeune femme ne tient pas compte des protestations de Vincent et, toujours en le tirant par la cravate, elle se hausse sur la pointe des pieds (ne m’en demandez pas la raison, vous savez très bien pourquoi !). Et elle lui roule une pelle d’enfer ! Il reste un instant tétanisé puis la repousse vivement.

  Vincent (avec une grimace de dégoût) : - Beurk, Lucia ! Tu sens l’alcool bon marché à plein nez !

  Lucrécia (plus beurrée qu’une tartine) : - D’ailleurs, j’en reprendrais bien – hips ! – un autre verre !

Dès qu’elle a fini sa phrase, elle s’écroule au sol pour cuver son champagne et se met à ronfler très, TRES fort.

Bouche bée, Vincent la regarde, puis il se frappe le front de la main et secoue la tête.

  Vincent : - C’est dur… de voir son idole tomber de son piédestal… Ahem…

*****

Chapitre dix, dans le labo souterrain de Nibelheim. Vincent vient d’éliminer les deux soldats Shin-Ra et s’apprête à régler ses comptes avec Hojo. Il s’approche du scientifique avec un sourire inquiétant sur les lèvres et pointe son revolver sur lui.

  Hojo (extrêmement courageux, comme vous pouvez vous en douter) : - P-pitié, ne fais pas ça…

  Vincent (sourire en coin) : - Où préfères-tu que je tire ? Par humanité, je suggère la tête – même si ça ne me déplairait pas de te coller une balle dans les c…

(Censure : - M. Vincent Valentine est passible d’une amende de 1200 gils pour langage ordurier sur un site Tous Publics…)

  Vincent (contrarié) : - Hmpf ! OK ! Je vais dire : une partie un peu plus… basse de ton anatomie. Alors, qu’en dis-tu, Hojo… La tête ou les hum-hum ?

Hojo devient tout pâle et Vincent, avec un grand sourire, dirige le pistolet vers cette partie un peu plus… ahem... "basse" que la tête de Hojo.

  Vincent : - Bouh !

Et il se met alors à rire. Hojo, lui, est juste tombé dans les choux (car il n’aime pas les pommes !)

  Vincent (hilare) : - Et voilà comment on économise une balle !

(Un jingle publicitaire se fait entendre : "C’était un communiqué spécial de votre conseiller financier : Vincent Valentine !")

FINI ! ^^

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