La Bibliothèque de la ShinRa corp.
Bêtisier Fantaisiste - le retour!
(autrement dit: c'est de pire en pire...)
Chapitre 6, séquence 2 de Fantaisie Ultime.
Combat entre Sephiroth et Laekh, ce dernier veut user de la ruse pour gagner.
Laekh (en balançant la Matéria Noire par terre): Va chercher la ba-balle, Sephiroth! Héhé!
Sephiroth (en s'élançant comme un malade après le cristal): Nooooooooooooonnnn!! Ma matéria! Je la veux pour devenir un avec la Planète!!
Angie-yeux-rouges: Eh beh... *enlève ses lentilles de contact rouges* <= superbe effet spécial au rabais pour cause d'avarice de Rufus (commentaire de Rufus: Duh! Bande d'ingrats vautours! *s'accroche possessivement à son portefeuille*)
Angie-yeux-normaux (noirs, quoi): Quelqu'un devrait dire à Sephy que son truc de "devenir un avec la Planète" et avec sa "mère" Jenova est tout à fait Oedipien!
Laekh (à voix basse en désignant discrètement Angie): Faites pas gaffe, elle est juste un peu obsédée par les théories de Freud depuis quelques temps.
Metteur en scène: Dites, les acteurs, je vous signale que...
Sephiroth: NOoOoOoOoOooooonnnnn... <= voix de Sephiroth qui s'éloigne
Angie: C'est bien, le narrateur! Tu fais bien les effets sonores... T'auras une prime de 20% sur ta paye! ^_^ <= sourire de gentille patronne.
Narrateur: Mais... mon salaire est tombé à 0 gils parce que j'avais fait grève l'année dernière...
Angie: Justement, tu auras une prime de 20% de 0 gils! ^_^ <= sourire de gentille exploiteuse.
Narrateur: Duh!
Angie: Mais c'est pas une raison pour bailler aux corneilles. Au boulot!
Narrateur: H-hai, Boss... <= narrateur polyglotte
Nous disions donc:
Metteur en scène: Dites, les acteurs, je vous signale que...
Sephiroth: NOoOoOoOoOooooonnnnn... *plouf, Sephiroth tombe à l'eau en voulant rattraper la matéria* gbgobglbbbfbf... <= bruit des petites bulles à l'endroit où Sephiroth est tombé à l'eau.
(Angie: Mouais... cet effet sonore n'était pas trop ressemblant...
Narrateur: Désolé...)
Metteur en scène qui continue sa phrase: ... que nous avons une scène... *voit Sephiroth tomber* O_o
Deedo: Sephyyyy!! MON SEPHYYYYYYY!! *se jette à l'eau pour repêcher le Sephy*
Metteur en scène essayant vainement de continuer sa phrase: ... scène à tourner... *voit Deedo qui plonge* o_O
*double-gbgobglbbbfbf*
55 secondes et 13 dixièmes passent <= narrateur très précis.
(Narrateur: Et comment! *montre le chronomètre qu'il tient tout le temps à la main*)
Les autres à part Laekh: °_° Ils se sont noyés...? °_° <= air un peu inquiet
Laekh vachement inquiet: Peut-être... *hausse les épaules* ...Tiens, j'ai comme une petite faim... *commence à fouiller dans ses poches à la recherche de nourriture*
4 secondes et demi plus tard, Deedo reparaît avec ses p'tites ailes blanches, et elle sort Sephiroth de l'eau en... le tenant par les cheveux.
Deedo: Ben c'était plus facile de l'attraper par les cheveux, ils sont tellement longs!
Sephiroth: ....... *recrache un peu d'eau avant de s'évanouir*
Flap, flap flap, Deedo-ange se pose par terre après avoir délicatement déposé Sephiroth sur le sol...
Deedo: *laisse tomber Sephiroth comme un vieux sac à patates* ...Oups, pardon, Sephy...! ^_^;;;
Sephiroth: ............ *est toujours dans les vapes*
Deedo: Pas grave, je vais lui faire du bouche-à-bouche! Niark! Juste pour le ranimer, bien sûr! Re-niark! *commence à s'atteler à la tâche*
Metteur en scène: Quand vous aurez fini vos conneries, on pourra peut-être... CONTINUER CETTE PRISE???!!
Angie: Calmos. Deedo est déjà en costume pour la scène suivante, pourquoi s'énerver...? *zen, zen*
Laekh qui s'en fout royalement: .......... *continue à grignoter son cookie au chocolat noir (qu'il a repêché de son sac dans les coulisses <= narrateur soucieux des détails)*
Angie (toute choquée): J'ai bien entendu "chocolat.... NOIR"??? *arrive sur Laekh à la vitesse grand-V d'Angie (qui est actuellement de mach3)* Lolooooo!! ^__^ *freine dans un bruit abominable de crissement et pile juste devant Laekh* Tu m'en donnes un bout!? S'teupléé! ^_^ *sourire charmeur* Merci! *lui chipe son gâteau*
Laekh: Hey!! J'ai pas dit oui! *se jette sur Angie pour reprendre son bien* Voleuse!! Rends-le moi!!
Angie qui fait de la résistance: C'est TOI le voleur! Donner, c'est donner; reprendre, c'est voler!!
Laekh: Mais je te l'ai pas donné!
Ils commencent alors à se battre et à soulever de la poussière tout partout. (De la poussière malgré le sol qui est en cristal... Duh!)
Narrateur: -_- ...hum, nous allons maintenant laisser tranquilles les deux... intellectuels qui se chamaillent pour de la bouffe...
Metteur en scène: Ca vaut mieux, oui... -_-
Tous les deux en choeur: Qu'est-ce que je suis allé faire dans cette galère? -_-;
Non loin de là...
Clad et son équipe (restés coincés entre les murs d'eau de Laekh, je vous le rappelle): Au secours!! Le courant devient de plus en plus fort!! A L'AIDE!! SORTEZ-NOUS DE LAAAAAaaaaaaaaaa <= voix qui se perdent derrière les bruits de la dispute Laekh/Angie.
*le générique se met en route*
Angiiiiie, ton univers impitoya-ableuh...
*fin du vieux générique ringard*
Metteur en scène: Bah quoi, on n'y peut rien: le budget alloué par Rufus à cette production n'est pas suffisant pour se payer un générique digne de ce nom... D'ailleurs, vu ce qu'ils me font subir sur ce tournage, j'exige une augmentation! (Ne faites pas remarquer la rime, SVP)
Rufus: ...!!! *s'accroche encore plus à son portefeuille*
Comme Angie est parvenue à manger en entier le cookie qu'elle disputait à Laekh, ce dernier a abandonné la bataille déjà perdue.
Angie (se relevant calmement pour épousseter ses mains): Quelqu'un devrait dire à Rufy que l'attachement excessif qu'il porte à son argent cache en fait un profond besoin de tendresse et un appel subconscient à être rassuré...
(Intervention de Yuffie de derrière les murs d'eau: Hé! QUI est en train de dire que je fais mal mon job avec mon Rufy d'amour?!)
Laekh (prend l'air sérieux et un accent autrichien (coordonné à son nom allemand)): Ach ja! Challais chustement fous le direuh, Fraulein Angie!
Angie: Ton humour vole aussi haut que des pâquerettes, Lolo! XD
Laekh (toujours sérieux comme un pape): J'ai entendu à la TV hier que l'engouement pour l'humour verbal, les jeux de mots, rimes et autres double-sens faisait le nid à la folie... *regard qui en dit long, en direction d'Angie* <= vengeance du Laekh en souvenir du "Lolo" qu'il n'apprecie guère.
Laekh: Et certaines personnes ici parlent trop.. *regard expressif en direction du narrateur qui fait trop de commentaires* ... Cela mérite une petite leçon...
Narrateur: Oups... o_o;; *commence à reculer tandis que Laekh avance*
Laekh fait craquer les articulations de ses doigts tout en s'avançant d'un air menaçant vers le narrateur... S'ensuit alors une scène digne de l'Apocalypse: Angie retient Laekh car elle n'a pas de remplaçant pour son narrateur (allez donc trouver un bon employé qui accepte de faire les heures sup' sans JAMAIS être payé!) mais Laekh parvient à échapper à Angie pour se ruer sur le narrateur, qui prend courageusement ses jambes à son cou et bouscule en passant le metteur en scène, qui tombe à l'eau et appelle au secours car il ne sait pas nager, tandis que Clad et son équipe hurlent car le courant vient de les emporter (Je sais, ça rime). Angie qui était à la poursuite de Laekh et qui passait par-là leur lance un bout d'Andromède pour les sortir de l'eau, Andromède proteste car elle soutient qu'une arme de sa trempe n'a pas à servir de corde de secours pour des noyés, commentaire sur lequel la serpe d'Angie se met à faire une réflexion que la chaîne n'apprecie pas, ce qui entraîne une dispute entre les deux armes, et occupée à les séparer, Angie en oublie les noyés, qui hurlent encore plus avant de sombrer et de faire des bulles dans l'eau, tandis que Laekh chantonne en tabassant le narrateur qu'il a finalement réussi à choper... Et dans tout ce joyeux tintamarre, Deedo continue à faire du bouche-à-bouche à Sephiroth sans se soucier du reste du monde. Ah, c'est bô l'amour!
Laekh (qui cogne en rythme sur le pauvre narrateur qu'il a mis en miettes entre-temps): Hé, l'Auteur! Arrête de copier mon sarcasme anti-bonheur conjugal!
Auteur: J'te proute, Laekh!
Laekh: Je ne prendrai même pas la peine de répondre à ça. *ranime le narrateur avec une potion avant de le tabasser à nouveau* ^_^ *gentil sourire sadique (qui vient de dire "oxymore"?) avant de se remettre à chantonner* Siffler en tabassant, lalalalalala... *continue son intéressante activité en sifflotant gaiement*
*****
En parlant de ce chapitre 6 de FU, Jenova n'est pas contente de la trahison de son "fiston" et le lui fait savoir...
Jenova: Sephiroth! C'est une honte! Comment oses-tu abandonner ta mère pour rejoindre ces... ces... *cherche l'insulte suprême de la mort qui tue* ces humains!
Sephiroth: ... *soupir fatigué*
Jenova: Quelle ingratitude! Sale gosse ingrat! *blablabla*
Sephiroth: ... *impassible, se lime les ongles*
Jenova: Moi qui suis ta mère, celle dont tu portes les cellules, moi qui t'ai montré le chemin vers la matéria noire! Sans moi, tu... *re-blablabla, radote, radote*
Sephiroth: Oh, tais-toi, la maladie de l'espace! *sort nonchalamment son arme et met Jenova en pièce avec quelques coups de Masamune* Ah! Ca fait du bien quand ça s'arrête. *range calmement son arme*
Deedo avec les yeux en coeur: Mon hérooooos!! *gagatise (Oui, c’est un barbarisme, et alors?!) totalement devant Sephiroth*
Angie qui s'approche de Jenova (ou plutôt de ce qu'il en reste): J'crois qu'elle bouge encore un peu, là... *montre le tas informe par terre et en effet, une tentacule est encore agitée de spasmes*
Sephiroth: Laisse, je m'en occupe. *incinère les restes de Jeno avec un double Feu3*
Deedo pendue au cou de Seph: ^__^ *gros soupir amoureux*
Sephiroth: ...Gargh... *un peu étranglé*
Angie: ....... *regarde le tas de cendres après le passage des Feu3*
Metteur en scène: Hé! Qui est en train de salir mon plateau de tournage, là!!?
Angie: ......... *toujours absorbée par sa contemplation des cendres*
Deedo: .......... *toujours absorbée par sa contemplation de son héros*
Sephiroth: ......... *toujours un peu étranglé*
Metteur en scène: Et QUI va faire le ménage, maintenant?! Tous les employés sont partis à cause des conditions de travail pitoyables! (pense: Et j'aurais fait comme eux aussi si je n'avais pas signé le fichu contrat d'Angie sans lire les paragraphes écrits en petits caractères! Grumpf, pas ma faute si mes lunettes avaient "comme par hasard" disparu ce jour-là!)
Thephys, toujours prêt à aider son prochain, intervient: Pas de problème! ^_^ Laekh va s'en occuper. N'est-ce pas, mon Amour? ^_^
Laekh, pas toujours prêt à aider son prochain: .............M'en occuper, mouais.... -_- .......Bien sûr, mon Coeur. Tout ce que tu voudras... -_- *sort un aspirateur et se met à nettoyer en marmonnant des trucs incompréhensibles*
Angie: Depuis quand Lolo fait le ménage? *blink, blink (là, elle cligne les yeux avec des points d'interrogations qui dansent au-dessus de sa tête)*
Thephys: Depuis que j'ai découvert les avantages du chantage affectif! ^_^
Angie: ..... *choquée* (pense: A force de fréquenter Deedo, c'est ce qui devait arriver, je suppose...)
*****
Fiction LaekhxThephys "La nuit de toutes les âmes".
Thephys arrive devant Laekh dans le but de lui faire une surprise et découvre que ce dernier est en train de dessiner des petites marguerites sur sa feuille de notes tout en lisant un traité intitulé "De l'utilité de la guerre" (auteur: Sephiroth. Publié aux Editions ShinRa - contacter la secrétaire de Rufus pour passer commande, et joindre Angie pour le règlement. Cash, chèque et CB acceptés, mais la maison ne fait pas de crédit ni de facilité de paiement. *fin de la pub parasitant ce bêtisier*)
Laekh qui lève tranquillement les yeux de son occupation: Thephys, tu comprends bien qu'après que tu m'aies vu dans cette situation compromettante, je ne puisse te laisser en vie.
Thephys: Huh? O_o
Laekh: ...*longue pause* Je plaisantais, mon Ange! ^_^
Thephys: -_-; *se retient à la table pour ne pas tomber à la renverse*
Angie, avec une casquette marquée "Metteur en scène" vissée sur la tête, attrape le haut-parleur de Cait Sith pour hurler dedans: LOLO! ARRETE TES IDIOTIES ET SUIS LE SCRIPT!!
Laekh: ‘pas pu m'en empêcher, sorry... ^_^;;
Cait Sith: Hey, c'est MON haut-parleur, rends-le-moi, Angie! J'en ai besoin, c'est mon arme lors des combats!
Angie: De quoi, le matou miteux? T'es faiblard au combat de toute façon! *le regarde de haut*
Cait Sith: KSSSSSssss!!! *sort les griffes et fait le dos rond*
Angie: *enfile un masque à gaz...
(n'oubliez pas qu'elle est allergique aux poils de chat - mais que comme elle est trop stupide, elle a oublié que Cait était mécanique et donc qu'elle n'y était pas allergique... (*Le narrateur se prend une baffe de la part d'Angie pour avoir dit du mal de ses capacités intellectuelles*
Angie: Et en plus, j'te proute, le narrateur!
Narrateur à voix basse et à peine ironique: Remarquez le sens inné d'Angie pour la réplique mûrement réfléchie...
Angie qui a une bonne ouïe: Maieuh!!)
... et elle commence à se fighter avec Cait*
Laekh: Cat-fight!(1) ^_^
Thephys: Tu fais vraiment de mauvais jeux de mots, mon Amour... -_-
Laekh: Gomen... ^_^;;
(1) Argot anglais. C'est quand deux filles se crèpent le chignon en gros... Et comme "cat" veut dire chat, le jeu de mots était tout trouvé pour un polyglotte tel que Laekh.
Laekh: Vi, j'aime beaucoup les langues étrangères! *sourire en coin plein de sous-entendu grivois*
*****
Preview du chapitre 4 d'Errances (pas encore paru, mais c’est pour ça que ce n’est qu’une preview)
Istemis peut enfin montrer de quoi il est capable au combat.
Istemis en mode Berserker extatique (limite la bave aux lèvres, vous voyez le genre?): DE L'ACTION, ENFIIIIIIIINNN!!
Bâton à la main, il saute sur les ennemis, leur fait la peau en tapant comme un barbare sur tout ce qui bouge (jusqu’à ce qu’ils ne bougent plus) et il finit en éborgnant le dernier adversaire.
Istemis: Niark, niark, niark!
(Intervention de Deedo coupée au montage: Hey! C'est MON rire, ça!)
L'adversaire qui se fait éborgner par Istemis: AAAAAAAARRRRRRRRGGHHHH!!! (Si vous n'aviez pas encore compris, il gueule parce qu'il a mal, là)
Istemis toujours extatique: Mwhahaha! *tourne et retourne bien son bâton dans la plaie puis en passant par l'oeil, il l'enfonce finalement dans le cerveau du malheureux*
Le malheureux: ... *couic*
Laekh qui a assisté à la scène: O_O;;; (pense: Par l'Univers, il a pété les plombs!)
Angie (les grands esprits se rencontrent): Par Odin, il a pété les plombs! O_o;;
Odin Binks (de Point de Vue): On m'a appelé?
Angie et Laekh: Non, Odin... -_-;
Odin: Ah, j'ai cru, pourtant... *se barre*
Istemis encore dans son trip de sadique: MWHAHAHA!!
Angie à Laekh en désignant Istemis: T'es incapable de tenir (Nan, aucun sous-entendu!) tes élèves ou quoi??
Laekh un peu revenu de sa stupeur: Je te rappelle qu'il est surtout TA création, c'est donc à ton contrôle qu'il échappe en ce moment.
Angie: ....... Duh! >_<
Istemis soudain complètement calmé: ... Oh zut, je me suis taché...
(Et en effet, on peut voir qu'il est repeint de sang des pieds à la tête...)
Laekh: Les vêtements blancs au combat, ce n'est vraiment pas pratique! Et je sais de quoi je parle. (Référence à la fin de Point de Vue)
Angie: -_-; Pourquoi j'ai crée des énergumènes pareils...? -_-;;
Istemis d'une petite voix timide: J'espère que ça partira au lavage...
Voix de Thephys hors caméra: Istemis a taché ses vêtements?? Ne comptez pas sur moi pour m'occuper de sa lessive, celle de Laekh me suffit! ...Et je vous rappellerais aussi que CHUIS PAS UNE BONNICHE NON PLUS! Non mais! (Référence au bêtisier de Point de Vue)
Laekh: Calme-toi, Theph... Istemis sait faire sa lessive tout seul...
Voix de Thephys: Alors certains -que, par pure charité Utopienne, je ne nommerai pas- devraient prendre exemple sur lui! *regarde ostensiblement Laekh*
Laekh: .......
Angie: Euh... on devrait refaire la prise, 'temis. En suivant le script cette fois, hmm'okay?
Istemis: Oui... Désolé de m'être laissé emporté par l'action! ^_^;;
Metteur en scène de FU et PDV, engagé aussi pour le tournage d'Errances (parce que c'était moins cher comme ça vu qu'il nous a fait un forfait): Et moi je suis désolé aussi, mais on ne peut pas refaire la prise. Les autres cascadeurs ont tellement eu la trouille d'Istemis qu'ils sont tous partis en courant!
Angie: ......
Thephys en arrivant: Ca va, ça va, j'ai compris... *ressuscite les cascadeurs qu'Istemis venait de zigouiller, donne une cape propre au garçon et emporte l'autre à laver* Voilà.
Istemis vêtu de neuf: Merci, c'est gentil... ^_^
Deedo: C'est vrai, Shu, t'es trop gentil! *hoche gravement la tête*
Thephys: Ce n'est rien. Mais la prochaine fois, modérez votre enthousiasme pour les scènes d'action, hein!
Deedo, Laekh, Istemis: ^_^;;;
Angie: ... (pensée fort intéressante: Sous-entendait-il quelque chose en disant "scènes d'action"...?)
*****
Point de Vue, chapitre 12
Cours de Théologie Universelle par Laekh Traumen.
NB : Yahve et Lucifer tels qu’ils sont ici, appartiennent à Deedo, allez voir sur son site web pour en savoir plus sur eux.
Laekh (lunettes sur le nez (NDLAH, i.e NoteDeL'AuteurHystérique: Si vous pouviez savoir à quel point il est craquaaaant avec des luneeeettes... wouiiik! Hum... pardon, je m'égare...), et baguette de prof à la main): Un peu de silence, je vous prie. *tape sa baguette sur la table de son estrade* Je vais à présent vous expliquer comment l'Univers a été crée par l'Esprit Supérieur que, pour des raisons pratiques, nous allons nommer "E.S" à partir de maintenant. *grand sourire engageant qui fout un peu les chocottes quand même... (Vous avez jamais ressenti ça, vous, pour un prof qui vous souriait de cette façon, juste avant de vous asséner un truc sadique genre: heure de colle, punition pratique "je dois balayer la cour pendant la récré" et des trucs du même style?)*
Laekh (un peu trop calme): S'il continue à intervenir durant mon cours pour raconter ses démêlés de collégien, le narrateur va avoir des problèmes!
Narrateur: ... (gloups...)
Laekh (dans le silence le plus total): Bien. Pour que la leçon soit plus agréable *sourire plein de sous-entendus* elle sera sur vidéo...
Il met une cassette dans le lecteur, mais se trompe de cassette...
Tout le monde en voyant la vidéo: O_o;;
Thephys et Istemis, au premier rang, en ENTENDANT la vidéo: ... *rougissent comme des pivoines*
(NDN (Note Du Narrateur): Si vous n'aviez pas compris, il s'agit d'une cassette hentai hétéro montrant des inconnus dans diverses positions de danses verticales, avec plein d'effets sonores intéressants. Pigé, maintenant? Bon, on peut reprendre l'histoire alors... Sans faire remarquer la rime que j'ai faite, bien sûr.)
Laekh: ...!!! *se précipite vers le lecteur et enlève la cassette compromettante* Euuuuh, mauvaise erreur de manip'! S'cuzez-moi un instant... ^_^;;; *part à reculons chercher la bonne cassette, en riant d'une façon forcée*
Deedo à voix basse: Rooooh! J'lai pas encore essayée, cette position! *se tourne vers Sephiroth* Faudra qu'on essaye cette position la prochaine fois... Hein, mon Sephy-sama? ^___^ (NDN: PAS de remarque sur la rime! Duh!)
Sephiroth à Deedo (à voix basse aussi): Ca va pas la tête?!! C'est infaisable, ton truc!
Voix (pas basse) de Laekh en coulisse: CELUI QUI M'A FAIT CETTE BLAGUE IDIOTE VA LE REGRETTER!! QUI a interverti les cassettes, QUI?! ...... Aha! C'est TOI, je t'ai reconnu!
Voix d'un accessoiriste: J-j'avoue. Mais ne me faites pas mal, monsi... AAAAHHH!! Nan, pitiéééé!!
Voix de Laekh: Ta demande vient d'être rejetée. *ricane dangereusement de la rime* Hinhin!
Les étudiants qui ont tout entendu de ce qu'il se passait en coulisses: O_o
Deedo à Sephiroth (ils sont toujours dans leurs discussions privées (et l'adjectif est bien choisi)): Mais si, mais si! En fait, c'est une question de centre de gravité, tu vois... *commence à gribouiller des trucs sur une feuille* Alors, le pied de A se met ici, tandis que le bras de B s'encastre là... *continue à gribouiller*
Sephiroth (peu convaincu): ... Mouais...
Angie: C'est pas bientôt FINI, vos c***eries?!! (Elle a dit "cochonneries", bien sûr. Hinhin.)
Entretemps depuis les coulisses, on entend des bruits de coups étouffés et des cris de douleur pas tellement étouffés. Puis Laekh, un peu décoiffé, revient avec la bonne (aucun sous-entendu) cassette.
Laekh en se recoiffant: Bien, le coupable a payé. *vague sourire sadique* L'incident est clos.
Quelques étudiants commencent à glousser d'un rire moqueur, mais un regard du professeur (de Laekh, quoi) les fait tout de suite taire. (Surtout qu'ayant enlevé ses lunettes maintenant, il fait tout de suite moins gentil intello...)
Laekh: Voici donc la leçon en vidéo. *met la cassette dans le lecteur*
Angie: Ah, cette fois, c'est la bonne!
Les autres étudiants se mettent soudain à ricaner à cause de ce qu'elle vient de dire.
Laekh: Un peu de silence ou je vous fais morfler grave!!
Istemis: Laekh, surveille ton langage! (référence au chapitre 6 de FU)
Laekh: .... Hum, désolé, 'temis...
Istemis: Ca va pour cette fois. Je te pardonne, mon Laekh-sama. ^_^
(Intervention d'Angie: Mhaha, ça ri... *son auteur et créatrice sort son fidèle éventail et s'en sert sur la tête de la webmistress* Itai! T_T *snif* Méssanteuh!
Auteur: Hinhin!)
Thephys (regarde Istemis): ..."Mon Laekh-sama"...? *blink, blink*
Laekh (pour détourner l'attention de Thephys): ... Euh, mon ange... La vidéo vient de commencer... ^_^;;
Thephys: ... Ah? *se détourne d'Istemis et regarde la vidéo*
Laekh (à voix basse): Ouf, crise évitée! Du moins pour le moment... Hum. Note à soi-même: S'arranger pour que Thephys et Istemis ne soient plus jamais dans la même pièce. Sinon, se préparer à en subir les conséquences vis à vis de Theph... *se met à fourrager dans son sac à dos en marmonnant* 'me demande si j'ai encore le numéro du fleuriste. Theph aime les fleurs... Il me pardonnerait tout si je lui offre des fleurs en lui disant que je l... *s'étrangle et tousse* Argh, j'arrive pas à le dire! Pourtant, je l'... *s'étouffe et tousse encore plus* Si, vraiment, je... *prend une grande inspiration* l'aime. *soupir* Ouf, j'ai réussi à le dire! Je l'aime... Et je l'ai redit sans m'étouffer en plus! ...Bon, où est ce foutu numéro de fleuriste? Pourtant, j'avais sa carte hier encore...
Tandis que notre cher *tousse* professeur *tousse* continue à fouiner dans son sac, visionnons la vidéo éducative qu'il nous propose aujourd'hui:
Un jour (ou plutôt une nuit, vu que le jour n'avait pas encore été crée et qu'il n'y avait encore que le chaos et blablabla), il y a très, très, très (puissance infinie) longtemps, Yahve (Dieu version androgyne. Copyright Deedo. Contactez-la pour voir l'image de son Yahve, ou bien allez sur son site) s'ennuyait dans son Paradis (ou Nirvana, ou Valhalla, ou quel que soit le nom qu'on donne à sa superbe villa céleste avec parc, cours de tennis, piscine en plein air, et... euh, je m'éloigne du sujet, là...) et Yahve décida donc, dans son immense sagesse, de créer un univers. Pour passer le temps. Parce que, je vous le rappelle, il s'ennuyait. Mais il inventa d'abord le verbe, car au commencement était le verbe, sans qui le sujet et le COD ne seraient rien...
Angie: Baka! *enlève sa chaussure et taloche le narrateur de la vidéo avec* Toi, remplace cet idiot! *désigne un autre narrateur au hasard*
Narrateur 21943, celui qui a été pris au hasard (avec la chaussure d'Angie pointée sous son nez): Euh... d'accord...
Narrateur 3157 (le narrateur de la vidéo, pardi!): M-mais...
Angie: Shut up! *remet sa chaussure* Quand on ne connaît pas la seconde signification du mot "verbe", on se tait! ... Et ce serait tout à fait approprié, d'ailleurs!
Narrateur 3157: Je vais faire grève! C'est inhumain, les conditions de travail que tu imposes, d'abord!! §-p <= tire la langue et fait une horrible grimace (l'est zoli, mon nouveau smiley, hein?? ^_^)
Angie: Pas la peine de faire grève, tu es renvoyé. *Elle rejette une mèche de cheveux derrière son épaule*
Kuja: Copi...
Angie en pointant son doigt sous le nez de Kuja: Shut up!
Kuja: Humpf! Bande de ruffians! *s'en va d'un pas magistral*
Narrateur 3157: ...
Narrateur 21943: Bien. Je prends donc le relais.
Narrateur 3157 à son collègue: ... Briseur de grève! Briseur de rêve! :-ppproutttt! (il tire la langue et postillonne en même temps (merci à FFCid pour cette idée de smiley! ^_^))
Angie: MAIS C'EST PAS BIENTOT FINI, VOS *biiiiip*?!!
Le narrateur 3157 se barre en ronchonnant et le narrateur 21943 reprend donc le cours de sa... ben, de sa narration...
Angie: Si tu veux être payé au moins 1 euro par mois, ne fais pas de lourdeurs répétitives quand tu narres! Sinon, t'auras que dalle!
Narrateur 21943 (que, pour des raisons pratiques, nous allons tout simplement appeler "Narrateur" à partir de maintenant): H-hai, Boss... o_o;
Angie: Et avec le sourire!
Narrateur (ex-narrateur 21943. Suivez un peu, bon sang!): H-hai, Boss! :-)
Nous disions donc: Le narrateur 3157 se barre en ronchonnant et le narrateur 21943 reprend donc le cours de... de son RECIT. (Pour pas répéter "narrateur" qu'est déjà une forme dérivée du mot "narration"... Pigé? (*jingle* Ce cours gratis de grammaire et de style littéraire vient de vous être offert -gracieusement bien sûr, vu qu'il est gratis- par ShinRa Educ., la branche qui s'occupe des revues éducatives des éditions ShinRa! *fin de la pub*))
Angie: Cette histoire devient de plus en plus du n'importe quoi... -_-
Auteur: Oh, toi, ça va, hein!
Angie (sarcastique à mort): Oui, ça va. Merci de prendre de mes nouvelles! *sourire plein de dents (*jingle* entretenues avec les brosses à dents et les dentifrices ShinRa!)*
Laekh en regardant Angie: C'est moi qui lui ai tout enseigné sur le sarcasme! ^_^
Auteur: Duh!
Laekh: Snif! *tout ému, essuie une larme de fierté au coin de l'oeil, puis redevient sérieux* A part ça, Angie, tu n'aurais pas une adresse de fleuriste à me conseiller par hasard...?
Auteur: Duh!
Angie: ... *regard de la mort qui tue vers Laekh*
Laekh : ...?? ...... *tilt* Oups, pardon Angie... Tu es allergique aux fleurs, j'avais oublié! ^_^;;; Pardon, encore... *s'en va à reculons, de peur d'être poignardé par derrière en punition par une Angie vexée*
Yahve: Euh... Quelqu'un s'occupe de comment j'ai crée l'univers? -_- Dites-le moi, si cette vidéo vous intéresse, hein... -_-
Grand silence, une balle de foin (style western) roule au loin, sous le chant des cigales...
Angie: T'es poétique, le narrateur! *sifflement admiratif*
Narrateur: J'ai droit à une augmentation, alors? *lueur d'intérêt dans les yeux*
Angie (ironique à fond): Haha, bien sûr!
Narrateur: Duh!
Homer Simpson: Stop imitating me! (Arrêtez de m'imiter!)
Angie: AAAAAARGHHHH!!! ARRETEZ LES DELIRES ET CONTINUONS L'HISTOIRE OU JE DETRUIS TOUT CE QUI BOUGE - ou qui ne bouge pas, d'ailleurs.
A ce moment-là, afin de limiter les dégâts (celui qui a fait remarquer la rime vient de se prendre une baffe), l'auteur décida donc d'arrêter, en partie, les délires. Et le narrateur de la vidéo (i.e le narrateur 21943. Combien de fois devrai-je répéter ça?? (Et ça rime aussi... duh!)) reprit l'histoire.
Narrateur: Nous en étions restés au verbe. Alors au commencement, Yahve créa le verbe... c'est à dire la parole, les mots, quoi... ce truc sans lequel cette fic n'aurait pas pu exister.
Lecteur indigné: Alors c'est à cause de Yahv' qu'on est obligé de subir c'te truc??
Yahve: Je me suis contenté de créer le verbe. Ce que les humains en font, c'est leur problème. *relève le menton et part majestueusement*
Lecteur indigné qui ronchonne: Ben ouais... mais quand même... *marmonne des trucs désagréables à propos de cette histoire*
Angie (sort un gun): ....*bang*
Narrateur (voix de croque-mort): ... Et on n'entendit plus jamais parler de ce pauvre homme, car Angie vise très bien.
Angie impassible: Merci. *souffle un peu de fumée qui sort du canon de son arme*
Narrateur: Donc après avoir institué le verbe, l'Esprit Supérieur Auquel On Doit Tout, l'Eternel, le Père de Toute Chose dans l'Univers, Dieu quoi, décida qu'il avait besoin d'autre chose pour continuer son oeuvre créatrice...
Yahve: Allumons la lumière (NDN: Dieu est encore plus haut placé qu'un roi, il a le droit de parler de lui-même à la 1ère personne du pluriel s'il le veut!!), le travail sera plus aisé... *s'éclaircit la voix* Hum, hum... Que la lumière soit!
Narrateur soudain extatique: Et la lumière fut!!! *lève les bras comme un prédicateur du siècle dernier* Oui, mes frères! Dieu est GRAND, LOUONS LE SEIGNEUR!! (*jingle publicitaire* Location assurée par ShinRa Locati... oups, pardon, je me suis trompé de sens pour le verbe "louer"! Toutes mes excuses, pardon, pardon, ne me renvoyez pas... *fin du jingle*)
Angie: Je confirme ce que j'avais dit: c'est vraiment de plus en plus du n'importe quoi, cette fic... -_-
Yahve: Tu as raison, Angie... *soupir* Mais continuons. Malgré toutes les *grand vide, parce que Dieu n'est pas sensé utiliser de gros mots* de cette histoire, notre oeuvre doit être achevée. *se retrousse les manches (qu'il n'a pas, car il est habillé en débardeur mini-mini, mais c'est pas grave)* Bon alors, maintenant, on passe au plus gros morceau... (NDN: Aucun sous-entendu. Non, non, messieurs-dames, aucun! *secoue la tête*)
Puis il ouvrit un livre marqué "1001 recettes pour réussir votre univers", éditions ShinRa, qu'il avait acheté en promotion quand c'était la saison des soldes (Comment ça, c'est anachronique?? ...Maieuh, d'abord!) et s'attela à la tâche difficile qui était la sienne.
Yahve: ... une pincée de ci, un bout de ça, avec un morceau de ce truc... *met tous les ingrédients dans un grand saladier et commence à touiller avec une cuillère en bois* Et je vais aussi rajouter une cuillérée de ça, pour le goût... *rajoute un dernier ingrédient, met son doigt dans la sauce et le suce (aucun sous-entendu! Bon sang, arrêtez avec votre esprit déplacé!) pour goûter le mélange* Paaaarfait! ^_^ *touille encore un petit coup (Grargh! M'énervent avec leurs sous-entendus - qui sont d'ailleurs inexistants!)* Et voilààà! ^_^ *tout content parce qu'il vient de créer un univers tout seul comme un grand Dieu qu'il est, et qu'il n'y a plus qu'à mettre au four céleste de la perfection avant que tout soit prêt (Duh! Je sais, ça rime...)*
Or, il advint que tandis que le ES (Esprit Supérieur) était en train de sautiller divinement de joie et de fierté, il se prit les pieds dans le tapis de sa cuisine, tapis qui n'avait d'ailleurs rien à faire là (mais là n'est pas la question), et le Créateur se cassa sa céleste figure sur son céleste plancher. Le céleste mélange qu'il venait de préparer de ces grandioses mains vola à travers la pièce, et Dieu créa alors les jurons, afin de ventiler sa divine colère...
Yahve: Mon univers! Nom de *bip* de *biiip* de *bip* et re*bip, bip, biiiiip*!!
Cid Highwind: C-c'est donc à VOUS que je dois tout mon vocabulaire... Oh, merciiii!! *se jette dans les bras de Yahve pour pleurer de joie*
(Intervention de Deedo: Yaoiiiii! *^__^*!!)
Yahve en essayant de se dégager de Cid: M-mais, lâche-moi, je dois sauver mon univers!!!
Un funeste et diabolique (même si le Diable n'existait pas encore, vu que Lucifer n'avait pas encore péché par orgueil, et qu'il n'avait donc pas encore été déchu, et blablabla) coup du sort (Le Sort: Hinhin!! *rire de sadique mégalo qui est content de son coup - et aussi du sous-entendu salace que ce mot implique*)
Angie: Rargh! Renvoyez donc ces intervenants indésirables qui entrecoupent l'action!! (Aucun sous-entendu. Ceci vous est assuré par le Service de Censure de la ShinRa Corp.)
Service de l'Ordre Angien (i.e. qui appartient -corps et âme... surtout les corps, surtout! Hinhin!- à Angie): A vos ordres, webmistress vénérée... *renvoient à coups de pied dans le derrière tous les indésirables (Cid et le Sort y compris)*
Angie: J'aime être obéie au doigt et à l'oeil! ^_^
Auteur (visage dans la paume de sa main): ... *soupir désespéré* Pourquoi ai-je crée cette fille??
Angie: Parce que grâce à moi, tu peux faire TOUT ce que tu ne pourrais accomplir toi-même. ^_^
Auteur aux intentions démasquées: ......
Narrateur: ...Reprenons l'histoire... Euh, je vais plutôt utiliser le singulier, vu que je ne suis -hélas- ni roi ni Dieu ni Angie. Je vais donc dire: Je reprends l'histoire. Un funeste coup du sort, disais-je, fit que Dieu ne put ni rattraper son saladier, ni hélas sauver l'univers malgré sa céleste volonté - qui est pourtant toute puissante. Le saladier universel (contenant l'univers. D'où l'adjectif "universel" qui le qualifie. Vous pigez?) finit sa course sur le divin plancher de son tout puissant créateur et se fracassa dans un grand "Bang!!". (D'où le "Big-bang" -"grand bang" en anglais- qui, selon les données scientifiques actuelles, a crée l'univers! ...Ca commence à devenir plus clair dans vot' p'tite tête, là, hein??)
Le contenu du saladier se répandit sur le plancher, qui n'était en fait que du vide et des ténèbres (vu que Yahve n'avait pas encore fini de payer les traites pour les travaux d'agrandissement de son royaume céleste, que les ouvriers avaient fait grève car ils voulaient plus de fric et de congés payés -même si Yahve n'avait pas encore crée le 7ème jour, pendant lequel on se repose- et que les ouvriers, pour revendiquer leurs demandes, avaient crée le premier syndicat de la Création - ces ingrats! Sans même consulter le Créateur de Toutes Choses Existantes, en plus!! ...euh, mais je vais passer ces détails techniques...)
Je disais: Le contenu du saladier se répandit sur le plancher, qui n'était en fait que du vide et des ténèbres (vive le copier-coller! ^_^) et l'Univers échappé de son saladier s'agrandit ainsi... par expansion dans le vide intersidéral du plancher!! (Théorie scientifique de l'expansion de l'univers, copyright pas moi ni quelqu'un que je connais personnellement. C'est pourquoi je n'ai pas pu lui demander si je pouvais massacr... emprunter sa théorie pour pouvoir vous l'expliquer ici. Pas poursuivre moi devant les tribunaux, effort inutile car moi très fauchée. Ok?)
Et c'est ainsi que l'Univers, tel que nous le connaissons ou pas, naquit. Et comme il n'avait pas encore été passé au four céleste de la perfection, l'univers est donc loin d'être parfait, à notre grand dam à tous. Pour cela, comme nous n'avons pas les moyens d'accuser Dieu de maladresse caractérisée, il nous faudra juste en blâmer le tapis qui n'avait rien à faire dans la cuisine de Yahve, et le traîner devant les tribunaux pour qu'il paye tous les saladiers universels cassés. Mais ceci est une autre histoire qui ne nous regarde en rien pour le moment car le présent exposé sur la création de l'univers est fini. Merci d'avoir suivi ma conférence avec attention.
Les étudiants, très attentifs devant l'exposé de la cassette: ...*ronflent, ronflent*
Les lecteurs de cette histoire: ... *ronflent, ronflent*
Yahve effondré sur son divin plancher: ... M-mon univers... T_T
Lucifer qui vient d'arriver en visite: Yahve...? Prométhée vient de voler le feu du ciel pour l'offrir aux hommes, je propose donc de le punir comme il le mérite! *sourire diabolique (ce qui est approprié d'ailleurs)* ..... *pause* Oups, je crois que j'arrive un peu trop tôt: tu n'as pas encore crée les hommes... *goutte de sueur*
Yahve encore sous le choc: T_T ... ouiiiinnnn, mon univers est par terre!! *s'effondre en pleurs sur l'épaule de l'être le plus proche à ce moment-là, a.k.a Lucifer (sans faire attention à sa rime en plus)*
Oreilles de neko-Deedo ("Deedo-chat" en japonais) tandis qu'elle dort toujours: ... *se dressent (aucun sous-entendu!! ... enfin presque) et frémissent*
Yahve toujours dans les bras de Lucifer: T_T... *snif*
Deedo en se réveillant tout à coup (car elle repère le yaoi à 100 km à la ronde, même quand elle est endormie! Si c'est pas un exploit, ça...): Yaoi-tiiiiime!! *_*
Lucifer toujours dans ses réflexions: ... En plus, je crois que je me trompe de mythologie, là... Cette histoire avec Prométhée, c'est grec et Yahve ne l'est pas...
Yahve: Merci de ton souci à l'égard de mon désespoir... -_-
Angie: Mwhaha, plein de rimes!!
Deedo déçue: Blah, ils passent même pas à l'action! C'est pô du yaoi! :-(
Les autres étudiants devant la TV: ...*ronflent, ronflent toujours*
Les lecteurs de cette histoire: ... *ronflent, ronflent encore*
Laekh toujours occupé à fouiller dans son sac à dos: ... Hum, mais où ai-je donc mis la carte de visite de ce fleuriste??
Epilogue:
Angie: Après cette histoire blasphématoire, ta place en enfer est réservée...
Auteur: J'espère qu'il y aura la clim' et de la cuisine végétarienne pour moi. Lucifer me l'a juré sur sa précieuse collec' de Picsou Magazine! ^_^
Angie: ... On sera ensemble alors, ma créatrice n'à moa que j'aime et que j'adore! Lucy-sama me l'a promis sur ses Picsous aussi! ^__^
Auteur: O_o;;; ....YYYIAAAAAAARGGGGHHHHHH!!! CA SERA VRAIMENT L'ENFER ALORS!! *se barre en courant* Yahve, au secours!! Yahveeeee!! OoOoOuUuUuuiiinnn! Pitié pour mon âme, je regrette de tout coeur ce que j'ai dit ou écrit!! J't'en priiiie, redonne-moi une place au paradiiiiiiis....
Angie: Hinhin, ça marche à tous les coups... *pause, une impulsion nerveuse parvient au cerveau d'Angie qui se charge de décoder l'information* ... Hey! Elle vient de parler en rimes! Mhahahaha!
Et comme sa créatrice était partie en chialant pour implorer la clémence de Yahve, qui lui était toujours en deuil de son Univers, Angie put rire de la rime sans se prendre un coup d'éventail pour la peine.
Angie: J'ai toujours le dernier mot dans ces histoires! Nhyahahahaha! :D
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Point de Vue, chapitre 13
Un grand épouvantail, incarnation de l'Oubli, surgit entre Laekh et Istemis. Il est enveloppé dans un linceul en haillons dont la couleur change constamment, passant du blanc, au gris, au noir, au gris, au blanc, au bleu, au violet, au vert caca d'oie à rayures jaune d'or, au rose à pois anis...
Laekh et Istemis: ...!!! ...MwhahahaHAHAHAHAHAHAHA!!! *s'écroulent par terre, hurlent de rire en frappant le sol du poing et se tiennent les côtes*
Metteur en scène, limite au bord de la crise cardiaque: Coupez, bon sang!
L'Oubli en rugissant: Ramenez-moi ces techniciens chargés des effets spéciaux!! Au lieu d'Arrtkinoz, c'est EUX que je vais BOUFFER!!
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Point de Vue, chapitre 14
Laekh est allongé sur les genoux de Thephys (nan, pas de lemon ici! Pas sur MON site tous publics!) et ils discutent de leurs projets de vacances. Laekh est fatigué, il baille.
Laekh: Waaaaahh!! *baille tant qu'il se décroche vraiment la mâchoire* ....!!! *reste coincé avec la bouche grande ouverte*
Thephys horrifié: Chéri!! Ta mâchoire!! O_O
Sephiroth hors-caméra, mort de rire: MWHAHAHAHA!!! *se roule par terre en s'esclaffant*
Metteur en scène: ... *soupir* Coupez. Appelez un médecin pour remettre Laekh en état puis on refera la prise.
Voix de Sephiroth: MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAA...!!!
Seconde prise de la scène...
Laekh: Waaah!! *baille un peu moins (histoire de ne plus se faire avoir par sa mâchoire (oui, ça rime))*
Thephys: Tu es fatigué… Ta journée a été rude ?
Rude débarque soudain.
Rude: Oui?
Laekh: MAIS Y'EN A MARRE DE CE GAG RECURRENT!!! MERDE A LA FIN!!
Intervention du service de censure: M. Traumen écope d'une amende de 243 gils pour avoir juré sur un site tous publics.
Laekh complètement fauché: Et merde... -_-
Censure: Rectification, l'amende est de 486 gils maintenant.
Laekh: ...!!!
Doublement (triplement?) énervé à présent, Laekh prend une batte de baseball et fait un homerun après avoir expédié Rude vers de nouveaux horizons
Laekh (casquette de baseball vissée de traviole sur la caboche (NDLAFDL (NoteDeL'AuteurFolleDeLaekh): il est chou, comme ça! ^_^)): Ah, ça défoule!!
Thephys: Quelle agressivité, mon Chéri... >_<;;
Laekh à peine sarcastique: Et te rends-tu compte que tu es amoureux d’un cynique agressif et désagréable avec tout le monde? Quelle horreur, n’est-ce pas!
Thephys complètement blasé: En effet. Mais c’est parce que l’Amour rend vraiment idiot, Trésor.
Laekh: Là, je ne peux qu’être d’accord avec toi, mon Ange. *se tourne vers l’autre "ange"* Angie, prête-moi 486 gils pour payer mon amende, s'il te plait...
Angie: Certainement, Lolo. ^_^ *se tourne vers son Président* Rufy, donne-moi 1000 gils!
Rufus: ... *soupire avec résignation, lui donne 1000 gils*
Angie: Merci! ^_^ *recompte l'argent, tend 486 gils à Laekh et empoche le reste pour s'acheter du whiskey pur malt importé de Cosmo Village*
Laekh: Les bons comptes...
Angie: ... font les bons amis!
Les 2: *^_^*
Rufus: ... *regarde Angie et roule des yeux vers le plafond*
Thephys: ... *regarde Laekh d'un air blasé*
Soudain, l’Auteur intervint.
(Tous les lecteurs: Oui, on sait, ça rime!)
Auteur: Treize pages et demi de bêtisier déjà... je crois que le moment est venu d’y mettre…
Fin.