Virée dans le Sud-Ouest
Note introductive:
Au départ, cette virée des membres de la Corp devait se dérouler à Paris. Comme entre-temps Angie m'a chargé d'organiser les fêtes de la Corp -et que je ne connais pas Paris-, je l'ai transformée en une visite de ma ville – Montauban, préfecture du Tarn et Garonne. A peu près 53 000 habitants et une nouvelle équipe municipale RPR. Bienvenue dans le Sud Ouest de la France !
Nous sommes à la gare de Montauban, le dimanche 26 août. Squall (le GOFSC) et Zack (promut GOFSC- Adjoint) attendent le TGV de 18h 19, à bord duquel ont pris place tous les membres de la Corp. Comme d’hab., le train a cinq minutes de retard.
Zack: Je vais revoir Aéris ! Je vais revoir Aéris !
Squall: JE SAIS ! CA FAIT TROIS JOURS QUE TU ME LES BRISES AVEC TES RETROUVAILLES ! Bon sang, on dirait Deedo en face de son Séphinou d'amour. Calme-toi cinq minutes.
Zack: Peut pas ! Trop amoureux !
Squall: Mwouais. Je te rappelle que "l'official Aérith fan club" compte un autre membre que toi.
Zack: Tu parle de ce Guiandouard ? S'il touche à Aéris ou à mon pote Cloud, je l'éradique ! (sort son épée)
Squall: Primo, à la Corp, Angie est la seule à avoir le droit d'éradiquer quelqu'un, alors calme-toi. Deuzio, si ca se trouve, il a déjà mis le grappin sur Aéris.
Zack: Là, permet moi d’en douter.
Squall: On va le savoir tout de suite, le train arrive.
Effectivement, le train entre en gare quai numéro un et toute la troupe de la Corp en descend. A peine a t on le temps d'apercevoir un bout de jupe rose, qu'un missile sol-sol modèle Zack fonce vers le quai.
Zack: MA P'TITE FLEUUUR !
Aéris: ZAAACKKK !
Les deux amoureux s'embrassent, bien décidés a battre leur record de "plongée en apnée en couple"
Guiandouard (regarde Zack) : C'est vraiment nécessaire de le supporter celui-là ?
Angie: Plains-toi a Squally. C'est lui qui a eut l'idée "géniale" de ramener Zack à la vie.
Squall: Primo, c'est le cadeau qui pouvait faire le plus plaisir a Cloud. Et deuzio, ca me fait un adjoint pas cher !
Guiandouard:…
Squall: Bon, tout le monde est là ? Les héros de FF7, les méchants, Angie, R13, Guiandouard, Alia, Aya, Sephira et son "Petit Seph" avec sa laisse… Il ne manque que Deedo et Séphiroth. (Prend un ton blasé) Pourquoi ne suis-je pas surpris ? Bon ! Cid, pied de biche.
Cid: Tiens
Squall: Merci ! Angie, peut-tu me donner Andromède et la dernière localisation des "disparus" S.T.P ?
Angie (tend Andromède) : Je crois qu'ils se sont enfermé dans les W. C.
Squall: Dit plutôt que Deedo l'y a enfermé… (à Zack) Suis-moi, ta p'tite fleur a besoin de respirer, elle aussi.
Zack: Très drôle !
Dix bonnes minutes plus tard (encore un retard imprévu pour la SNCF !), un bolide noir quitte le train et traverse le hall de gare à la vitesse de la lumière. Quelques secondes plus tard, on voit arriver Squall, pied-de-biche à la main, et Zack, transportant Deedo enchaînée sur son épaule.
Deedo: LACHE MOI CLOD BIS ! MAIS LACHE MOI ! JE VEUX MON SEPHY !
Petit Sephy : On me demande ?
Sephira: Pas toi ! Le vrai ! (envoie une décharge électrique à petit sephy)
Petit Sephy : AAARRRRGGGGHHHHHH ! C…Compris….
Squall: (pour lui) Décidément, les fans de Séphiroth sont vraiment … Spéciaux ! (A voix haute) Bon ! Ou est passé le "super général du SOLDAT qui est un manche total a Ehrgeiz" ?
Angie: Une tornade correspondant à son signalement a traversé le hall.
Squall: Autant mettre le cap sur l'hôtel, on le récupérera au passage.
Tout le monde sort de la gare, en transportant tant bien que mal la petite tonne de bagage qu'ils ont amené. Effectivement, Séphiroth n'est pas difficile a trouver : Masamune à la main, il s’est retranché dans un arbre !
Séphiroth: ELOIGNEZ-LA DE MOI ! ELOIGNEZ-LA DE MOI ! J'EN AI MAAAAAAAAA AARRE ! COMME SI UNE SEMAINE SUR LA COTE NE SUFFISAIT PAS, ELLE REMET CA DANS LE TRAIN !
Angie: Arrête tes singeries, Séphiroth. Tu nous fais honte ! Descend de là, triple baka.
Séphiroth: Jurez-moi que Deedo est hors d'état de me nuire !
Angie: Tu vois bien qu'elle est ligotée avec Androméde.
Deedo: Voui, voui. Viens me ligoter toi aussi…
Séphiroth: Elle continue ! Tu vois, elle continue ! … Je reste où je suis.
Squall: Soit raisonnable bon sang. Elle n'a pas les moyens de ses phantasmes dans cet état. Séphiroth: Tu me jure que je n'ai rien à craindre ?
Squall: Mais oui (enfin, pour le moment… -_o)
Séphiroth: Bon.
Il descend de son perchoir. Toute la Corp est maintenant rassemblée dans la cour devant la gare.
Angie: Bien. Ou allons-nous Squallinou ? *pause* Whahaha, je viens de parler en rimes !!
(cinq minutes de fou-rire suivent cette brillante remarque)
Squall: (Pour lui) Je suis zen, je reste zen. Je savais à quoi m’attendre quand j’ai accepté le poste. (A voix haute) Vu le nombre de personnes à loger, j'ai dut jongler avec les chambres libres de deux hôtels : Le "Lion d'or " et "l'Hôtel d’Orsay ".
Angie: Où sont-ils ?
Squall: Tourne la tête.
Angie tourne la tête et aperçoit les deux hôtels à cinq mètres, l'un à coté de l'autre.
Angie: Bon, au moins on va pouvoir déposer notre barda rapidement.
Squall: Distribution des chambres. Cloud et Tifa : Chambre double n°15 au "Lion d'or ".
Tifa prend la clef et traîne derrière elle un Cloud (pas très enthousiaste) qui menace de s'écrouler sous le poids des bagages.
Squall: Helena et Tseng : chambre double n°22 à " l'Hôtel d’Orsay ".
Tseng : ! ????!
Helena: Merci Squall.
Squall: A ton service (plus doucement) surtout pour 500 gils !
Angie: (qui a tout entendu) J'ai engagé un GOFSC corrompu *soupir* (réfléchit) Huummm… Ca peut avoir ses avantages. (petit sourire inquiétant)
Squall (qui n'a rien entendu) : Zack et Aéris…
Zack: chambre double n°10 au "Lion d'or ", je sais. (Sourire) Et j'ai déjà la clef ! (part à toute vitesse, Aéris dans les bras)
Guiandouard: HEY ! Pourquoi c'est LUI qui a la même chambre qu'Aéris ?
Squall: C'est le contrat : Je lui assure d'être avec Aéris dans mes fics, et en retour il bosse gratis.
Guiandouard: C'est pô juste !
Squall: Ecrit tes propres fics. Là tu pourras sortir avec Aéris tant que tu veux.
Cid: Hey, on aimerait bien avoir nos chambres, bande de ##à@/@§&§***&*µ !
Squall: Ok, je continue. Lucrécia et Angie, chambre double n°17 à " l'Hôtel d’Orsay ". Vincent, chambre simple n°11 au "Lion d'or ".
Vincent, Lucrécia, Angie : ?!!!?
Angie: QUE….
Squall: Si je t'avais mis dans la même chambre que Vincent, Lucrécia me tuait. Et si j'avais mis Lucrécia dans la même chambre que Vincent, TU me tuais. Donc, j'ai agit en vue de ma survie.
Angie: Lâche !
Squall: Ben oui.
Angie (hébétée par la réponse) : …
Squall: Pour continuer, je vais devoir relâcher Deedo. (A l'intéressée) Si tu reste tranquille trente secondes, je te jure que tu ne le regretteras pas.
Deedo (surprise) : Ha bon ?
Squall libère Deedo et se sert aussitôt d'Andromède pour ligoter Séphiroth.
Séphiroth : ?????? (Pour lui-même) Il devient aussi vicieux que Deedo ? Hou que je n'aime pas ca !
Squall (tient un bout d'Andromède à la main) : chambre double n°21 au "Lion d'or " : Séphiroth et … Deedo ! (Tend Andromède à Deedo, qui est déjà en lévitation à 20 centimètres du sol, des étoiles plein les yeux).
Séphiroth (pâle comme la mort) : SQUALL, JE TE HAIS !
Deedo: SQUALLY JE T'ADORE ! (Prend sa clef et entraîne sa "proie" vers l’hôtel).
Tous: o_O;;;
Squall (se frotte les mains) : Je crois que j'ai trouvé la pire vengeance que l'on puisse lui faire subir. Ca lui apprendra à empaler Aéris à celui-là. Tant que je serais là, il serat soumis à TOUS les caprices de Deedo. Niark, niark, niark….
Guiandouard (se frotte les mains) : J'aurais du y penser plus tôt, à ce coup-là.
Tous: 0_0;;;;;;;
Squall: Bon, la suite. Sephira et son "Petit Seph", Chambre double…
Finalement, tout le monde récupère sa chambre et s'installe. La nuit qui suit est calme, sauf du coté de certaines chambres doubles (surtout la n°21 du "Lion d'or").
Le lendemain matin, après un petit déjeuner copieux, tout le monde est réunit sur le parking de la Gare. Chacun est plus ou moins réveillé, le record du «je dors debout » revenant à Deedo et Séphiroth.
Squall (à Deedo) : Nuit agitée ?
Deedo (exténuée, mais en extase) : Oh voui ! Tu peux pas savoir à quel point…
Séphiroth (à deux doigts de s’effondrer) : Ghaaa….
Squall lui souffle dessus : il s’effondre et se met à ronfler. Deedo s’affale sur lui et se met aussitôt à dormir.
Angie : Ces deux là… Quelle bande !
Squall : Jalouse de ne pas être «exténuée » toi aussi ?
Angie : Si tu tiens à ton poste, évite ce genre de remarques en ma présence.
Squall : C…Compris. (Change de sujet) Bon, le programme du jour : Ce matin, visite guidée de la ville puis retour aux hôtels pour le repas. Après-midi : visite du musée Ingres, puis on passe aux hôtels pour prendre de quoi se baigner à la piscine Nautica. Après la trempette, quartier libre jusqu'à l’heure du repas. (Regarde Deedo) Les personnes trop «fatiguées » peuvent rester pour dormir. Pour les TURKS, programmes spécial. (Les susnommés s’approchent, Squall leur tend des feuilles). Voici une liste de bars de Montauban. Le Sapiacan pour les amateurs de Rugby, le Flamand pour ceux qui aiment les bières à la pression, le Santa-Maria pour ceux qui aiment le style Tex-Mex, le Totem pour ceux qui aiment les bars «jeunes et branchés ». Enfin, pour ceux qui ont la flemme de traverser le pont vieux pour aller dans la ville haute, il y a le bar au pied du pont. Tout le monde a sa liste d’adresses alcoolisée ?
Angie : Heeeeuuu…
Squall : * soupir * Tiens (Lui tends une liste)
Angie : Merci, merci ! (fonce rejoindre les TURKS)
Squall : Bon, en route.
Le début de journée se passe bien, et tout le monde rejoint sans encombre les hôtels pour le repas. Les flemmards, les TURKS et Angie étant aussi présent, c’est l’équipe de la Corp au grand complet qui met le cap sur le Musée. Même les TURKS sont là, Tseng leur ayant expliqué à coup de taloches qu’un peu de culture ne pouvait pas les tuer. La visite est agréable, fraîche (vive la clim’) et assez rapide, chacun ayant pour objectif la virée à la piscine (ou le bar du coin, c’est selon.)
Squall (Dans la cour du musée, à la fin de la visite) : Tout le monde est là ?
Angie : Pas vraiment. Il manque le couple habituel.
R13 (La journaliste de la Shinra Corp, pas Nanaki) : La dernière fois que je les ai vus, c’était au sous-sol.
Squall : Ha, la salle du Prince Noir. (Réfléchit) Une seconde, c’est celle ou il y a des instruments et des tables de torture du Moyen-Age ! (Fonce comme un malade vers le sous-sol) Avec l’imagination de Deedo, je crains le pire !
Quelques secondes passent, avant que Séphiroth ne sorte du musée, pour aller se réfugier à toute vitesse derrière Angie. Squall ressort avec Deedo. La discussion est animée.
Squall : TU TE RENDS COMPTE DE CE QUE TU A FAIT !
Deedo : Ben quoi ? Je voulais juste essayer quelques positions où il ne peut pas bouger.
Squall : Je ne te parle pas de Séphiroth, mais des instruments de torture. Si tu les avais endommagés, je ne te raconte pas les ennuis que j’aurais eu !
Deedo : Désolée.
Séphiroth : MERCI DE TE PREOCCUPER DE MON SORT !
Bref, finalement, toute la petite troupe finit par se retrouver en maillot de bain, à la piscine Nautica.
Tout le monde est déjà en train de nager, quand Squall arrive à son tour.
Séphiroth (regarde Squall) : Hum ? Mpff ! MWHAA!HA!HA ! LE LOOK QUI TUE ! Géniales les petites bouées autour des bras, Squall. La bouée «naturelle » que tu as au ventre ne suffit plus ?
Squall : LA FERME ! Je suis en train d’apprendre à nager, c’est tout.
Séphiroth : Parce que tu ne sais pas encore ? WWWHAAAAAA ! ! ! LA CRISE !
Tifa : Tu as vraiment besoin de ces petites bouées ? Moi, je n’ai jamais eu de problèmes pour flotter quand on m’a appris.
Tous (regardant Tifa et son Bikini prêt à exploser) : (pour eux-mêmes) Ne pas faire de remarque sur sa «poitrine-bouée », ne pas faire de remarque sur sa «poitrine-bouée », ne pas faire de remarque…
Tifa : Pourquoi me regardez-vous comme ca ?
Séphiroth : Vas-y Squall, montre-nous ton style de nage. C’est quoi ? Le petit chien ? La planche ?
Squall (sourire sadique aux lèvres) : Mon style, c’est le style «Léviathan »
Séphiroth : Hein !?
Séphiroth regarde autour de lui et s’aperçoit que tout le monde évacue en urgence le bassin où il se trouve avec Squall. Dans la demi-seconde qui suit, Léviathan apparaît et manque de le noyer avec son attaque «Tsunami ». Finalement, Séphiroth échoue sur le bord de la piscine.
Deedo : LAISSEZ PASSER LES PREMIERS SECOURS ! (Grand sourire) En avant pour le bouche-à-bouche.
Séphiroth : Inutile, je vais b… Humpf !
Sans lui laisser le temps de protester, Deedo s’active à pratiquer le bouche-à-bouche à son «ange monoptére d’amour », au grand dam de ce dernier. Une fois Deedo décrochée et ficelée, l’après-midi se poursuit calmement. Tout le monde fait trempette, pendant que Deedo se débat pour se détacher et que Squall paresse sur le dos de Léviathan – tout en matant les filles (majeures) en maillot. Seul problème, Barret qui tient absolument à descendre le tube-toboggan qui finit dans le bassin principal. Résultat : il reste bloqué à mi-chemin. Après cet incident, il ne reste plus à notre joyeuse équipe qu’a quitter précipitamment Nautica, car (coup de bol) «oh, mince ! C’est l’heure du repas ! ». Ledit repas se déroule normalement. Comme la veille, tout le monde est réuni à la «Cuisine d’Alain », le restaurant de l’hôtel d’Orsay. Deedo est scotchée à son général du SOLDAT favori, Vincent est chouchouté par Angie et Lucrécia. Quant a Alia, elle est à peine visible derrière sa pile de médicaments contre les allergies. Comme elle le dit souvent «c’est pas ma faute si je ramasse tout ce qui traîne ». Suit une nuit à peine moins agitée que la première.
Le lendemain matin, sur le parking de la Gare…
Squall : Bon, tout le monde est là. Un peu plus frais qu’hier matin. Pour ce matin, je vous laisse le choix : Le muséum d’histoire naturelle ou le musée de la résistance.
Deedo (s’agite comme une folle) : Heuuu, y’a des instruments de tortures dans un de tes musées ?
Squall : * soupir * Non Deedo. Tu vas devoir les visiter pour de bon cette fois-ci.
Séphiroth : OUF !
Deedo (fait la tronche) : …
Angie : T’a rien d’autre en stock ?
Squall : Si. Angie et les TURKS, même programme qu’hier pour la matinée.
Reno : Et l’après-midi ?
Squall : Quartier libre pour tout le monde. (Regarde Reno) J’me demande s’il y a vraiment une différence dans ton cas. Bon, pour les non-alcooliques, on choisit le musée. Et s’il reste du temps, on fait un détour par la cathédrale pour voir le «Vœux de Louis XIII » d’Ingres.
La matinée se déroule dans un calme relatif (pas pire que d’habitude, quoi), jusqu’au moment ou tout le monde rentre à l’hôtel…
Vincent :… Bizarre…
Séphiroth : Exact, à cette heure-ci, la «cuisine d’Alain » devrait être bondée. C’est étrange qu’il n’y ait pas un chat.
Squall : Renseignons-nous à l’accueil.
Problème, l’accueil de l’hôtel est désespérément vide.
Angie : C’est quoi cet hôtel ? (Crie de toutes ses forces) Y A QUELQU’UN ?
Seul le silence lui répond, et il n’est pas très causant.
Séphiroth : Cloud, avec AVALANCHE tu fouille l’hôtel pour trouver du monde. Les autres me suivent au «Lion d’or »
Deedo : J’aDoRe quand tu es autoritaire, mon séphinou-minou-à-moi * énorme soupir amoureux *
Séphiroth : Elle ne se calme jamais celle-là * soupir désespéré *
A première vue, le «Lion d’or » est aussi désert que l’autre hôtel, mais…
Zack : Hey, il y a un type ici ! Mais il est franchement bizarre.
Angie (arrive sur les lieux) : Tu m’étonne qu’il soit bizarre. C’EST UN YING-YANG ! ! !
Squall : HEIN ! ICI ! ? ! Mais comment…
Séphiroth : On verra plus tard. Tous en retrait que je l’éradique !
Deux secondes plus tard, le monstre agonise au milieu de ses tripes. Pendant qu’Hélèna explique à Zack ce qu’est un Ying-Yang (n’oubliez pas qu’il était déjà mort quand ces créatures ont envahi le sous-sol du manoir Shinra), Squall, Angie et Séphiroth examinent le cadavre de la chose.
Squall : Une de ses têtes me dit quelque chose…
Séphiroth : C’est celle du réceptionniste.
Angie : M… Mais alors, ca veut dire que ce Ying-Yang a été crée…
Séphiroth : Dans la matinée, c’est la seule explication.
Zack : Il faut prévenir les autres !
Cloud (rentre au même moment) : Inutile, nous sommes tombés sur deux des «petits frères » de cette chose. Mais tout va bien pour mon groupe.
Zack : Tu me rassure, mon pote.
Deedo : Mais d’où sortent-ils ? D’habitude, ce sont les résultats d’expériences ratées d’Hojo. Mais ce cinglé est mort.
Angie : Heuuu… pas forcément.
Deedo : DE QUOI ! QU’EST-CE QUE TU VEUX DIRE PAR «PAS FORCEMENT » ? ? ! !
Angie : Beeennn… Au début de la Corp, il a fallut ressusciter pas mal de monde. Le problème, c’est qu’après une mauvaise manip' de mes grimoires de magie…
Deedo : NE ME DIS PAS QUE TU AS…
Angie (toute petite voix, contemple le bout de ses chaussures) : J’ai aussi ressuscité Hojo sous sa forme de vieux scientifique croulant. Désolée.
Deedo : GGHHYYYAAARRRRGGGGG ! ! ! ! !
Instantanément, Deedo se met en lévitation jusqu’au plafond. Son corps est entouré de flammes, qui se dispersent lorsqu’elle retouche terre. Elle est alors dans son habit de Kuja, Sirius en main.
Deedo : JE VAIS M'LE FAIRE !!!!! JE VAIT TUER HOJOOOOOOO ! ! ! ! !
Sans plus attendre, elle fonce à la recherche du savant fou de service.
Angie : Hey, pas mal ca ! Et si j’essayais ?
Angie se concentre. Brusquement, des pétales de fleurs de cerisier l’entourent jusqu'à la faire disparaître. Puis, un léger coup de vent les chasse, révélant Angie dans son habit de Misao, Androméde à la main.
Angie : J’y suis arrivée ! J’y suis arrivée !
Squall : Jamais deux sans trois.
Squall se concentre à son tour. De la lumière jaillit des ses habits et semble l’envelopper des pieds a la tête. Quand elle se dissipe, il porte sur lui la célèbre tenue de Squall Leonheart, col en fourrure inclus ! (pratique quand il fait 27°C a l’ombre ^_^)
Squall : GENIAL ! (mais un peu chaud)
Séphiroth : Maintenant que les «Bioman & Power Ranger Associated » ont finit leur show, on peut s’organiser ? Zack, tu protège ceux qui ne peuvent pas se battre. Emmène-les dans un endroit sûr.
Squall (a Zack) : Tiens, les clefs de chez ma grand-mère. Elle habite le quartier.
Zack : Je connais l’adresse. Lucrécia, R13, Aya et Guiandouard, suivez-moi (toute la petite troupe quitte rapidement les lieux)
Séphiroth : Cloud. Avec AVALANCHE, tu retourne fouiller "l'Hôtel d’Orsay" de fond en comble. Les autres, avec moi. Le premier groupe qui trouve Hojo rameute tout le monde avec le PHS. Compris ?
Tous : Compris !
Ce fut le début d’une véritable chasse à l’homme. Si AVALANCHE et les TURKS s’y prennent de manière classique (fouille systématique de toutes les pièces des deux hôtels), pour les autres, c’est un peu plus bordélique. Angie se démène dans tous les sens pour faire oublier qu’elle est la cause de tout ca. Deedo fracasse les portes en hurlant «OU EST HOOJOOO ! ! ! » Sephira utilise petit Séphy comme un pitbull (ou comme un projectile, selon son humeur). Alia se prend pour un mélange de Tifa et de Bruce Lee : elle cogne sur tout ce qui bouge en poussant des petits cris. Le summum étant Squall, qui saute dans tous les sens en faisant de grands moulinets avec sa Gunblade.
Séphiroth : Mais qui est-ce qui m’a foutu une telle bande de…
Angie, Deedo, Sephira, Alia, Squall : Une bande de QUOIS !?
Séphiroth (énervé) : Arrêtez de faire les zoulous, et trouvez-moi Hojo !
Angie, Deedo, Sephira, Alia, Squall : Bon, bon.
Hum ! Bref, les recherches continuent, jusqu’au moment ou…
Deedo : JE TE TIENS, ESPECE DE *censuré- censuré- censuré- censuré- censuré- censuré-censuré- censuré- ! !* Je me doutais qu’un minable dans ton genre devait se planquer au sous-sol !
Hojo (dévisage Deedo comme une moisissure dans une boite de pétri) : Huumm… Voilà un spécimen intéressant, pour une fois
Deedo : Q… QUOI ! ! ! TU VAS VOIR CE QU’IL VA TE METTRE LE «SPECIMEN » ! !
Séphiroth apparaît brusquement, au milieu d’un nuage noir.
Séphiroth : On va être deux…
Hojo : Par exemple, mon spécimen favori : mon fils
A peine a t il prononcé ces mots qu’une nuée de chauve-souris envahit le sous-sol. Elles se regroupent à coté de Séphiroth pour former une masse reproduisant vaguement l’apparence d’une silhouette humaine. Brusquement, elles s’évaporent et laissent apparaître… Vincent.
Vincent : … Tu veux dire MON fils, Hojo
Hojo : Tiens, tiens. C’est le rendez-vous des expériences ratées aujourd’hui.
Deedo (rouge de colère, de la fumée lui sort par le nez) : LAISSEZ-LE MOI ! LAISSEZ-LE MOOOOIIIIIIIII !
? : PAS SI VITE ! JE VEUX MON MORCEAU DE SAVANT FOU MOI AUSSI !
Sur ces mots, Squall fait son entrée en dévalant l’escalier qui mène au sous-sol.
Séphiroth : Tu remportes le prix de l’entrée la moins classe du jour.
Hojo (dévisage Squall comme un cobaye dans une cage) : Encore un spécimen ? Celui-ci a l’air beaucoup moins intéressant.
Deedo : JJJEEE CRAAAAQUE ! (Se jette sur Hojo) KILLKILLKILL !KIIIIIILLLL ! ! ! ! ! !
...
...
...
...
Epilogue : Le vendredi 31 août. Gare de Montauban. Quai 2.
Fin de la semaine montalbanaise, toute la fine équipe de la Corp attend le TGV de 11H50
Squall : Alors ? Contents du séjour ?
Angie : Dans l’ensemble, oui
Reno : Un peu trop de musées a mon goût
Tseng : Tu n’en as visité qu’un, abruti !
Deedo : Moi, c’est surtout «l’attraction imprévue » de mardi qui m’a plue
Angie : On avait bien cru comprendre que tu avais pris du plaisir à tuer Hojo. Tu as du nous faire cinquante fois le récit du combat.
Squall : En réalité, c’était plus une empoignade pour récupérer les meilleurs morceaux qu’autre chose.
Séphiroth : Une grosse bousculade, et à la fin, chacun un petit bout de cadavre pour se défouler.
Angie : Dommage que j’aie raté ca. *soupir*
Squall : A ce rythme, c’est le train que tu vas rater : Il arrive.
Après quelques bousculades, chacun trouve sa place et le train démarre sous les «on t’envoie un mail à l’arrivé» adressé à Squall. Une fois le T.G.V hors de vue, le G.O.F.S.C. rentre tranquillement chez lui, en croisant un retraité anonyme sur un banc du hall de la gare. A peine Squall a-t-il traversé la rue, que ce retraité enlève son chapeau, pose sa canne, change de paire de lunettes et se débarrasse de son manteau sous lequel il a… une blouse blanche élimée !
Lentement, les mains dans le dos, il se dirige vers le guichet de l’accueil pour prendre un billet pour le TGV de 13H41 pour Paris.
Hojo : Après tout, ce serait dommage de laisser partir autant de spécimens prometteurs. Si je me suis cloné, j’arriverais bien à en faire autant sur l’un d’entre eux. (réfléchit) Voyons… Il devrait y avoir au moins 60% de pertes, mais…
Ze End ?
Notes :
- Tous les lieux cités dans cette fic existent (sauf le labo d’Hojo dans les sous-sols du «Lion d’or », bien sur). Si vous passez dans le coin, n’hésitez pas à venir vérifier o_-
- La présence d’Hojo : C’est Angie qui m’en a donné -involontairement- l’idée. Après que je lui ai envoyé ma fic sur l’anniv de Cloud, elle m’a répondu par un mail avec le profil des nouveaux membres, et un petit délire sur les perso de FF7 qui sont absents de la Corp. Sur Hojo, elle a écrit (merci le copier-coller) «Après une mauvaise manip' de mes grimoires de magie, Hojo a été ressuscité sous sa forme de vieux scientifique croulant aussi, mais nous avons placé des gardes à l'entrée de la Corp afin de l'empêcher de pénétrer sur le site, donc pas de soucis (du moins, pas pour l'instant... *frisson d'angoisse*). » Partant de là, je me suis dit «Si Hojo est vivant, il faut le tuer ! » Ce que j’ai fait. Ca m’a tellement plu, que je l’ai ressuscité, … pour le cas ou je voudrais le tuer à nouveau ! (Moi, sadique ? A peine…)
- La scène à la piscine : Effectivement, je ne sais pas nager, et je suis un peu… ventru. ET JE DETESTE LES REFLEXIONS A CE SUJET ! Compris ? (caresse sa Gunblade de manière inquiétante)
- Séphiroth : Vous avez certainement remarqué que son comportement change du tout au tout dés qu’il s’agit de se battre. En fait, je me suis inspiré d’un personnage de l’excellent livre de Ken Follet «Les piliers de la terre». Une des nombreuses intrigues croisées de ce livre met en scène un personnage qui est un chef de guerre redoutable, mais qui devient une véritable loque inutile dés qu’il n’y a plus de combat (je schématise à peine). Et le passage d’un état à l’autre est très rapide (d’une phrase à l’autre dans certains cas). Je me suis donc amusé à faire subir le même traitement a notre cher général du SOLDAT.
Bon, j’espère que vous avez aimé et que les moments un peu moins «100% déconne » ne vous ont pas trop choqués.
Si vous avez des questions, des réflexions, … Mon E.Mail : Squall82@voila.fr
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