La Shinra Corp, quelques jours avant l’anniversaire de Cid (Ben oui, de qui vouliez-vous que ce soit l’anniversaire avec un titre pareil.) Angie, nouvelle assistante auto-proclamée du GOFSC, arrive à la hauteur de la porte d’entrée de l’antre de son nouveau boss à mi-temps, quand ladite porte explose, laissant passer ledit boss à mi-temps, qui vient s’encastrer dans le mur du couloir, complètement recouvert de peinture (le GOFSC, pas le mur. Suivez un peu, bon sang.).

Angie : O_o Oyo ?

Squall, blasé : Tout est normal. C’est juste un des « petit cadeaux » que Deliana avait laissés avant de partir qui n’a pas été désamorcé à temps.

Angie : Tu… lui avais fait quelque chose en particulier ?

Squall : Même pas, c’est juste dans sa nature.

Angie : o_O Ha… (ce qu’elle pense : Il y a vraiment des fous-furieux qui traînent sur ce site de… fous-furieux ^_^;)

Squall : Tu pourrais avoir l’amabilité de m’aider à sortir de là ?

Angie : Hein ? Ha oui, bien sûr. Cid ! Pied de biche ! (Cid apparaît de nulle part et tend un pied-de-biche à Angie) Merci. (Utilise le pied-de-biche en question pour décoller Squall, qui atterrit avec autant de délicatesse qu’un dinosaure en rut. Il se vautre quoi !)

Squall : Si le narrateur pouvait éviter d’en rajouter une couche, j’apprécierais le geste.

Narrateur : : -pppp

Alisa, en tenue de démineur : C’est bon Squally, j’ai neutralisé le dernier « cadeau » de Deliana.

Squall : Dans ce cas, on va pouvoir se mettre au boulot (se regarde) Enfin, une fois que j’aurai pris une douche. Alisa, tu mets Angie au courant de ce qu’elle doit savoir, pendant ce temps, je me décrasse.

Alisa : O.K

Ni une, ni deux, le GOFSC se dirige vers les douches les plus proches… Qui lui explosent à la tronche dans un monstrueux geyser de peintures indélébiles diverses et variées !

Alisa : O_O

Angie : A première vue, tu avais oublié un des « Kdo ».

Un passage au karcher et un petit détour par le cratère Nord pour une tentative de meurtre sur la personne de Deliana plus tard, notre « dream team » est enfin sur le pied de guerre.

Angie, Alisa& Squall : ON PEUT SAVOIR POURQUOI LE NARRATEUR  SE SENT OBLIGE DE METTRE DES GUILLEMETS ?

Angie, après une pause : WHAAAAHAHAHAHA ! On vient de faire une rime !

Baff ! Un énorme éventail venu de nulle part s’abat sur la webmistress avant qu’elle ait pu finir sa phrase. (1)

Angie avec une énorme bosse sur la tête : Aggaaaah… @_@

Alisa se met à compter : …20, 46, 75, 134, 155… neurones en moins. Le compte y est.

Angie en se relevant : Je doute de plus en plus de l’efficacité de ce système de sécurité… *pause* Whahaha, ça ri…

Retour de l’éventail géant qui rappelle gentiment à Angie qu’elle fait une cure anti-rimes… mais pas folle (enfin, pas entièrement…), la jeune fille fait un bond sur le côté et pousse par inadvertance (enfin, c’est ce qu’elle soutiendra plus tard) le GOFSC à sa place. Le pauvre homme s’écroule évidemment sous le coup du super-baffeur.

Deux minutes plus tard, Squall arbore un magnifique turban (aussi nommé « super-pansement made by Angie pour se faire pardonner ») sur la tête.

Squall : J’avais oublié que bosser avec Angie nécessite de gérer 2-3 détails « spéciaux ». -_-

Laekh, dans son nuage de fumée habituel : Bonjour tout le monde. (sourire en coin en regardant Squall) Nouvelle mode que tu veux lancer pour cet été, Squallounet ?

Squall: C.Q.F.D… -_-

Angie hilare: Mwhaha, plein de… *se souvient de la présence du baffeur et s’arrête soudain* … *regarde au-dessus d’elle, rien ne bouge* Pfiou ! …l’ai échappé belle…

Le narrateur, qui a échappé à une correction grâce à ces c…ries: Pfiou, moi aussi !

Alisa, la seule du groupe à avoir une mémoire infaillible : Ne te réjouis pas trop vite (active son Wanzer et lâche un véritable déluge de missiles sur la tête du narrateur)

Narrateur, quelque peu éparpillé aux 4 coins de la Shinra Corp : X_X

BREF ! Tout le monde se met au boulot, et le 22 février c’est face à l’équipe de la Shinra Corp rassemblée au grand complet dans le hall que Squall prend la parole pour annoncer que…

Squall : La fête d’anniversaire de Cid va se dérouler en extérieur, EN RUSSIE !

Les TURKS, grands fans de vodka devant l’éternel : YEAHHHH !!!!

Cid : Mais qu’est-ce qu’il veut que j’aille f… en Russie, ce petit…

Squall : Nous irons visiter la citée des étoiles, centre d’entraînement des cosmonautes russes, avant d’aller au centre de lancement de Baïkonour.

Cid, complètement surexcité : GENIAL ! SUPER ! ENCORE MIEUX QUE L’ANNEE DERNIERE ! JE TAIME, SQUALL ! JE TADORE ! JE… (saute au cou de Squall)

Deedo, qui débarque à 200 à l’heure : YAOIIIIII TIIIIMEEEE !!!!!

Squall : O_o AU SECOUUUURRRRRSSSSSSS !!!!!!!!!

Angie : … *tilt* C’est vrai qu’on est le 22 aujourd’hui, c’est à dire 8 jours après… *re-tilt* Cid, dégage !

Le Cid dégagea après avoir desserré son étreinte, et le Squall soulagé à sa sauveuse lui tint à peu près ce langage :

Squall : Merci, mon ange… ^_^

Angie : Pochi, au pied !

Squall : Hai !! *commence à venir en courant, avant de s’arrêter en plein milieu de sa course et de piler sur place* HE !! On est en pleine fête, alors c’est MOI le patron ! è_é

Angie : Ah oui, c’est vrai. Pardon, boss… force de l’habitude, etc, etc, blablabla… *s’amène elle-même à côté du GOFSC* Enfin, bref… *s’empare du baffeur géant de son système anti-rimes et donne un coup sur la tête du GO*

Squall : AOUILLE !! Maieuh… Pourquoi ?!

Angie : Ca t’apprendra à mettre la St Valentin de cette année aux oubliettes ! (2)

Squall : Mais tu détestes cette fête, tu la traites de commerciale, mièvre, pathétique, et j’en passe des pires et des meilleures !!

Angie : Justement ! *bondit et le re-taloche avec l’éventail* C’est commercial à mort ! La ShinRa Corp. fait un chiffre d’affaires monstrueux ce jour-là ! Tu n’as pas idée du nombre de photos de Vincent qu’on réussit à refourguer à ses fans à la St Valentin(e) ! *re-baffe*

Vincent : …-_-

Angie toujours à Squall : …et tu nous as coupé l’herbe sous le pied, à Rufy et à moi ! …Tiens, d’ailleurs ça, c’est de la part de Rufy ! *paf* Sans compter que j’aurais eu droit à des chocolats de St Valentin de la part des visiteurs qui veulent me corrompre pour que je continue ma fic « Le Chaos qui est en Moi » ! *paf*

Vincent (le héros de la fic susnommée) : (re)… -_-

Angie : Comment as-tu OSE oublier une fête aussi importante que celle-ci !? N’oublie pas que tu es gracieusement (pas) payé pour organiser les fêtes, alors que ça ne se reproduise pas, okay ?!

Tandis qu’Angie donne à Squall un dernier coup pour la route, dans un coin, Alisa se contente de compter les neurones envolés...

Alisa : Ouais ! Ca lui apprendra à m’offrir du chocolat à la St Valentin alors qu’il sait très bien que je suis au régime ! *sourire carnassier (A force de fréquenter la Corp, Alisa a fini par prendre de mauvaises habitudes…)*

Bon, après avoir attendu que l’assistante du GOFSC et son patron à mi-temps règlent leur petit différend (Wha, ça rime ! *le narrateur fait un bond sur le côté pour éviter l’attaque de l’éventail géant* …Mwhéhé, on ne m’y reprendra plus à deux fois ! :-p(1)), tout le monde débarque en Russie via un portail de télé-transportation. Et la première constatation est…

Tout le monde, plus ou moins congelé : PUREE ! CA CAILLE !

Les TURKS, déjà bien « avancés » : KAAAAALIN ! KA KALIN! KA KALIN! KA KAYA! KALIN ! KA KALIN! KA KALIN! KA KAYA! KALIN ! KA KALIN! KA KALIN! KA KAYA! HOY! HOY! HOY! (3)

Squall: Bon, eux au moins n’ont rien à craindre, vu les litres "d’antigel" qu’ils ont ingurgités.

Angie : *soupir de jalousie*

Squall : Nani ?

Angie : Nan. Rien ! ^_^;;

Squall : Mwouais. Bon, on commence la visite.

Visite qui commence par le musée de la conquête spatiale, et se poursuit par les différentes salles de tests, tests que Cid passe avec l’aimable autorisation des autorités russes (et surtout grâce à un gros chèque de Rufus !)

Rufus : Je HAIS ces 51% ! Mais je les HAIS ! è_é

Scientifique russe : Pour commencer, voici le test de la centrifugeuse, qui sert à simuler les effets de l’accélération au décollage.

Cid : SUGOI !

Cid s’installe dans la nacelle, qui ne va pas vraiment à une vitesse supersonique !

Cid, énervé : HO ! CA SE TRAINE VOTRE TRUC, BANDE DE ?!:;ùù$^à »’ç(ç’(/./¨£µ ?// !!!

Scientifique russe : Mais, vous n’êtes pas…

Cid, rouge vif: ACCELLEEERREEEEEEEE!!!!!!!!!!

Un peu énervé, le scientifique commence à avoir la main lourde sur l’accélération, à la plus grande joie de….

Cid : YAHOUUUUUOUOU !!!!

Scientifique russe : O_O; I…Il est à mach 10 et ça ne lui fait RIEN !

Un peu plus loin :

Scientifique russe : Bon… Heu… Alors là, nous avons la piscine dans laquelle on simule les déplacements en apesanteur. On y apprend à manipuler les éléments de construction de la station spatiale internationale.

Cid : GURETO ! (4)

Cid passe la combinaison, plonge et… construit une réplique fidèle de la station en 15 secondes 8 dixièmes !

Scientifique russe : O_O;;;;;;; (s’évanouit)

Après quelques tests du même acabit, toute notre fine équipe met le cap sur Baïkonour.

Un autre scientifique russe, le premier étant quelque peu H.S : Et c’est depuis cette salle que l’on surveille le décollage des fusées, dont vous avez vu les diverses phases d’assemblage tout à l’heure. L’écran qui domine cette salle permet de surveiller à chaque instant et en temps réel leur progression dans l’atmosphère.

Cid: O.K…

Squall: Tiens, tu es beaucoup plus sobre d’un coup dans tes expressions. Tu t’ennuies ?

Cid : Non. C’est juste que j’aimerais savoir ce que fabriquent ces types dans mon dos.

On peut effectivement se poser la question, puisqu’une horde de scientifiques et des gradés avec tout un tas d’étoiles commentent en russe des tonnes de données chiffrée et gesticulent régulièrement en direction de Cid.

Angie, Alisa & Squall: O_o

Finalement, un type qui a une tronche à être le petit frère d’Hojo se détache du groupe et lance dans un français impeccable :

Le scientifique russe, un peu trop Hojo pour être honnête : Nous n’avons jamais vu un spéci… Heuuu, un homme ayant les résultats de votre ami. Ce serait pour nous un honneur s’il voulait bien se joindre au programme spatial russe et faire partie de la prochaine expédition vers la station spatiale internationale !

Cid : ………………………………………………………………….. (Trop stupéfait pour réagir) BRAOUM ! (s’évanouit, un incroyable sourire sur les lèvres)

Toujours le Hojo made in Russia : Ca veut dire oui ou ça veut dire non?

Cid, littéralement ressuscité : C’EST OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!! (saute au cou du Hojo de service) Spassiba ! Spassiba !!(5)

Deedo, qui débarque à 400 à l’heure ! : YAOIIIIII TIIIIMEEEE AGAIINNNN !!!!!

Hojo-bis : O_O;;;;;

Le temps de remettre un peu d’ordre dans ce b...el shinracorpesque (6), et voici venir l’heure du DECOLLAGE!

Un opérateur anonyme : Heure H moins 10 minutes. Contrôle aux astronautes, est-ce que tout va bien à bord du Soyouz ?

Cid : Ca va, à part l’espèce de barda de £¨µ%§/. ?§/£  que je dois porter !

L’opérateur : C’est le lot de tout astronaute.

Cid : Je ne parle pas de la combinaison mais de tout le fatras de câbles, tubes, et sondes que je suis le seul à porter !

L’opérateur : Ha ? Heuuu… Ce doit être pour une expérience. ^_^ ;

Vincent : … ?

L’opérateur : Heure H moins 5 minutes. Tous les voyants sont au verts, la fenêtre de tir est dégagée.

Vincent (air pensif. Hein ? Oui, avec lui, ça ne se voit pas trop) : … ??

Angie : Quelque chose qui ne va pas, mon Vincentnouchoupinounet ?

Vincent : -_-;;

Angie : Surnom à part, qu’est-ce qui ne va pas ?

Vincent : Tout le matériel que Cid a sur le dos me dit quelque chose… Mais quoi ?

Pendant que Vincent rassemble ses souvenirs, une silhouette inquiétante se penche sur l’écran qui relaye les données recueillies par tout le fourbi que Cid a sur lui ; silhouette des plus inquiétante.

Squall, en train de regarder le savant penché sur l’écran (Angie : Whaaahahaha, ça… SHWONK ! (grand coup sur la tête de qui vous savez, administré par ce que vous savez) Aggaaaah… @_@) : Ce type ressemble tellement à Hojo qu’il me donne froid dans le dos. (Angie :… (trop assommée pour relever la rime))

Vincent : O_O MAIS OUI ! HOJO ! TOUT CE QUE CID TRANSPORTE EST LA REPLIQUE EXACTE DU MATERIEL DE HOJO !

L’opérateur : Ha ! Vous connaissez déjà le docteur Hojo, le nouveau responsable du suivi médical des astronautes du projet spatial ?

Tous les membres de la Corp, Cid inclus : O_O

Hojo, démasqué : Décidément, je n’aurai jamais que des contre-temps à cause de ces « sauveurs du monde » (remonte ses lunettes d’un air méprisant)

Squall, en train de se retrousser les manches : Attends un peu de voir à quoi il ressemble, le « contre-temps » !

Vincent : … Hojo… (sort son arme)

Cid, en train d’arracher tous les appareils : RETARDEZ LE DECOLLAGE DE 5 MINUTES ! JUSTE LE TEMPS QUE JE M’OCCUPE DE CE £¨µ%§/. ?§/£ \%($?!:;ùù$^ ev,ez »f^* § ?/£¨°+ !!!!

Ainsi l’anniversaire de Cid s’enrichit d’une attraction non prévue : Le lynchage en règle de Hojo !

Et c’est avec un peu de retard que retentit le traditionnel…

Toute la Corp : JOYEUX ANNIVERSAIRE ! JOYEUX ANNIVERSAIRE ! JOYEUX ANNIVERSAIRE CID ! JOYYYYYEUUUUXXX ANNNIIIVERSAAIIIIIRE !!!

Cid, à quelques milliers de km de là, dans la station spatiale internationale : Quelle que soit la distance à laquelle on écoute, ils chantent toujours aussi faux… -_-

Et pendant que Cid fait des ronds dans l’espace, que la Corp met le souk à Baïkonour (Petit Séphy : Et il sert à quoi ce bouton ? Tous les ingénieurs : NAOONNNNN !!!!), apprenez, chers lectrices et lecteurs, que c’est la FIN de notre histoire.

A+ ^_^

Notes du GOFSC:

(3) Retranscription phonétique, basée sur mes souvenirs, d’un célèbre air du folklore russe (si quelqu’un possède la VRAIE version, ne pas hésiter à me contacter) ; air que l’ancien président russe Boris Eltsine chantait à chaque fois qu’il était complètement bourré ! Je me suis dit que ça collerait farpaitement aux TURKs

(4) Je sais, ce n’est pas la première fois que je sors ce gag, mais il me fait marrer à chaque fois ^_^ C’est un clin d’œil au manga « GTO » : l’expression anglaise « great » (l’expression favorite du héros) prononcée à la japonaise.

Comme d’habitude, si vous avez des commentaires, remarques, critiques, demandes: envoyez-moi un mail à Squall82@voila.fr

Notes d’Angie :

(1) cf. l’anniversaire d’Aeris 2003

(2) En effet, vous n’avez pas eu droit à une fic de fête pour la St Valentin cette année. (cf. adresse e-mail ci-dessus du GOFSC pour toute réclamation)

(5) Phonétiquement, ça veut dire Merci en russe. Je sais, ce n’est pas la bonne orthographe du mot, mais Cid a un accent abominable quand il parle russe, alors m’en veuillez pas si je l’ai retranscrit comme ça, ‘kay ?

Cid énervé : C’est simplement TOI qui ne sais pas écrire le russe ! Arrête d’incriminer les autres, petite morveuse !

Angie énervée aussi : Tu sais ce qu’elle te dit, la petite morveuse ?

Cid encore plus énervé : Quoi donc ?!

Angie énervée de chez énervé : Elle te dit $£*\%($ et ?!:;ùù$^à »’ç(ç’(/./¨£µ ?// !!! et aussi @+ev,ez »f^* !!!

Cid : ……………<<< grand silence admiratif.

Angie : Ca t’apprendra à être poli avec les dames ! Non mais ! *relève théâtralement le nez et ramène une mèche de ses cheveux derrière son épaule*

(6) Pochi invente des mots ! LOL ! Ben quoi, y’a pas que Robert et Larousse à avoir le droit d’inventer des mots ! :-p

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